1. La drague

A droite : Magnifique soirée avenue du Président Wilson, vous avez chacun sorti le grand jeu, t’as su tout de suite que t’avais tes chances parce qu’elle avait mis ses Louboutin. T’as insisté pour tout payer et ensuite tu l’as embrassée. Hop taxi, direction chez toi. 

A gauche : Maxi soirée à la République. Vous vous êtes fait le meilleur kébab du coin et tu la trouvais trop mimi avec ses lunettes rondes pendant qu’elle croquait dans la viande de chat. T’as failli lui dire « sacrés pare-foutre » en parlant de ses lunettes, mais t’as pas osé, ça aurait gâché le moment. Ensuite, vous avez refait le monde à la Amsterdamer et, quand tu l’as embrassée, t’as osé glisser la main dans son sarouel.

2. Première étape

A droite : A peine arrivés dans ton duplex à Dupleix, t’as sorti le grand jeu. Deux verres de cognac, tu as retiré son serre-tête et, pendant un instant, tu t’es dit : « C’est peut-être elle la mère de mes enfants ». Ensuite, tu lui as demandé de te faire un lapdance pendant que tu desserrais ta cravate que t’as lancée comme un lasso pour l’attirer à toi.

A gauche : Tu l’as suivie dans sa coloc’ à Bastoche et, tandis qu’elle montait les escaliers qui puaient la mort aux rats, t’as maté son cul en te disant que le monde, c’était pas toujours de la merde. Arrivés dans l’appart, elle t’a attiré jusqu’à sa chambre en faisant gaffe à pas réveiller sa coloc et a allumé une bougie à côté du lit.

3. Le déshabillage

A droite : Comme elle était en porte-jarretelles, tu as réduit le déshabillage au strict minimum en lui retirant juste sa culotte. T’as un peu galéré de ton côté à enlever des Weston et ça t’a fait tout drôle de retirer tes chaussettes en fil d’Ecosse. Elle s’est penché sur toi par derrière pour t’aider à enlever tes boutons de manchettes. Personne avait jamais fait ça pour toi.

A gauche : T’as commencé à faire des blagues pour détendre l’atmosphère parce que t’as toujours un peu peur que le sexe soit un instrument de domination masculine. Du coup, t’osais pas vraiment la désaper, tu savais pas si t’avais le droit. Les vapeurs d’encens ont commencé à te faire tourner la tête et quand elle t’a demandé si le chat te dérangeait pas, t’as pas dit que t’étais allergique. Tu l’as aidée à enlever son top H&M.Ensuite, t’as rentré le ventre avant de défaire ta chemise fantaisie parce que t’avais peur qu’elle tique sur ton bide à bière.

4. La contraception

A droite : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas choper ses maladies.

A gauche : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas lui refiler tes maladies.

5. La position

A droite : Direct, levrette histoire de montrer c’est qui qui domine. Mais, assez rapidement, vous en êtes arrivés à faire un missionnaire parce que c’est quand même plus confort pour tout le monde.

A gauche : Vous avez commencé par un missionnaire pour des raisons d’équité et de besoin de partager. Mais à mesure que ça avançait, tu as osé lui proposer une cuillère, enfin si elle était d’accord. Elle était d’accord. C’était vraiment la fille parfaite.

6. Tes pensées pendant la baise

A droite : Il faut tenir absolument, ne pas passer pour une lopette. Dès que tu commences à sentir le truc venir, tu penses à François Hollande et tu débandes direct. Tu veux lui offrir le meilleur sexe de sa vie et tu es préparé pour ça, puisque tu vas à la salle de sport tous les jours. Tu te visualises comme un athlète antique épatant le public.

A gauche : Putain, vous partagez trop ! Elle est tellement libérée ! Ils avaient trop raison en 68, faut faire l’amour, pas la guerre. Au moment où t’as pensé à 68, t’as failli jouir. Tu penses à François Hollande pour te calmer un peu.

7. Le juste après

A droite : Tu te relèves en bombant le torse. La fille est alanguie sur le lit. Mission accomplie, on rentre à la base. Tu vas te faire un verre de whisky et tu t’installes quelques minutes dans le fauteuil en cuir pour regarder Bloomberg.

A gauche : Tu t’effondres sur le lit à côté d’elle et tu lui fais des papouilles dans les cheveux. Elle sue, mais tu trouves ça super la sueur. C’est animal, et l’humain est un animal. Tu restes silencieux 5 secondes, puis tu peux pas t’empêcher de lâcher un commentaire du genre : « Ouah… C’était mieux que dix pages de Bourdieu » en espérant qu’elle va trouver ça drôle.

8. Le départ

A droite : Depuis ton fauteuil, tu lances un « si tu veux prendre une douche, la salle de bain est au bout du couloir » qui veut dire : « J’aimerais que tu partes, maintenant. » Tu te rends compte que tu es un peu rude, du coup tu rajoutes « Merci, en tous les cas. »

A gauche : Malgré les signes évidents qui t’ont été lancés pour que tu partes, tu es encore sur un nuage. Tu espères pouvoir passer la nuit à discuter de tout et de rien, comme ces intellectuels bohèmes des années 1960. Elle te demande depuis 15 minutes si tu retrouves ton caleçon.

1. Chez les hommes

Chez les hommes, l’excitation est déclenchée par un stimulus, le plus souvent visuel et tangible, mais il peut aussi être simplement évoqué (par exemple avec des suggestions appuyées). Dès lors, le cerveau déclenche un afflux de sang vers la verge – autant de sang qui n’irriguera plus le cerveau, d’où la sensation de léger étourdissement. Le sang se loge dans les corps caverneux situés dans la bite pour faire simple, et provoquer l’érection. Dans le même temps, le gland se gonfle, fonce, et les testicules se rétractent. Tout cela implique une accélération du rythme cardiaque, une dilatation des pupilles et une libération progressive de sérotonine et de dopamine, cette dernière procurant le sentiment d’excitation.

2. Chez les femmes

On a coutume de considérer que le stimulus, chez les femmes, repose davantage sur l’imagination que sur le visuel, mais c’est probablement surtout une question culturelle. Quoi qu’il en soit, une fois le stimulus détecté, les femmes aussi subissent un afflux de sang vers les parties génitales, et notamment vers le clitoris qui gonfle et durcit, comme les lèvres d’ailleurs. À cela s’ajoute un phénomène de lubrification du vagin, via la libération de cyprine par des petites glandes. Parallèlement, l’utérus se décale en interne pour se positionner en prolongement du vagin afin de faciliter la pénétration du sperme. Comme chez les hommes, les pupilles des femmes se dilatent, le rythme cardiaque augmente et la dopamine progressivement libérée provoque l’excitation.

3. Chez les hommes

Au début de la pénétration ou avec l’éternisation des préliminaires, la physiologie atteint une phase plateau, chez l’homme, comme chez la femme. Au cours de cette phase, le niveau de dopamine augmente toujours progressivement. Chez l’homme, les testicules augmentent sensiblement de volume, de même que la prostate. Cette phase peut durer quelques minutes, chez l’homme, où l’orgasme survient plus vite que chez la femme. Au bout de quelques minutes de pénétration, il devient plus compliqué de maintenir l’érection. La sensibilité tactile de l’homme est accrue et son afflux sanguin ne faiblit pas. Le système nerveux envoie des signaux de plaisir de plus en plus fréquents jusqu’à atteindre le paroxysme, l’orgasme.

4. Chez les femmes

Pour les femmes, la phase plateau est le théâtre de phénomènes similaires à ceux que l’on retrouve chez l’homme. Sa sensibilité augmente, de même que l’afflux sanguin et le rythme cardiaque, ce qui entraîne une accélération de la respiration. Pendant ce temps là, plop plop plop, la dopamine augmente, mais plus lentement que chez l’homme, ce qui explique aussi pourquoi l’orgasme est plus long à survenir chez les femmes. Dans le même temps les glandes, qui libèrent la cyprine continuent leur boulot de lubrification pour permettre à la pénétration de se passer comme papa dans maman. L’afflux sanguin vers les parties génitales s’intensifiant, les capacités cognitives s’amenuisent. On se sent un peu KO, un peu hors de soi.

5. Chez les hommes

Les hommes atteignent au bout d’un certain temps un point de non-retour, à partir duquel il n’est plus possible de retarder la venue de l’orgasme. Celui-ci dure une quinzaine de secondes et se focalise principalement, en matière de sensation, autour de la zone génitale. L’éjaculation survient alors automatiquement, tandis que la prostate, le muscle pelvien, l’anus, les muscles de base du pénis se contractent. C’est le relâchement de cette contraction maousse qui crée l’impression supplémentaire de relâchement absolu une fois l’orgasme achevé.

6. Chez les femmes

On l’a vu, le processus pour atteindre l’orgasme est plus lent chez les femmes, qui ont besoin en moyenne d’une vingtaine de minutes pour parvenir au paroxysme. Le truc marrant, c’est que les femmes peuvent avoir différentes sensations orgasmiques, quand chez l’homme un orgasme peut être plus ou moins intense mais toutefois similaire dans les grandes lignes. L’orgasme vaginal entraîne une respiration extrêmement rapide et des contractions très fortes au niveau du vagin. Lors de l’orgasme, les glandes qui libèrent la cyprine sont en roue libre et il n’est donc pas rare d’assister à des éjaculations féminines plus ou moins fortes. Un orgasme peut durer jusqu’à deux minutes, chez les femmes, et peut être reproduit plusieurs fois de suite. Par ailleurs, en plein orgasme, les femmes sont prises de spasmes incontrôlés et subissent des contractions des mains, des pieds, du visage, de l’utérus, du vagin et de l’anus.

Ça avait l’air cool.

7. Chez les deux

Dans tous les cas, il se passe un truc marrant pendant l’orgasme, à savoir l’inhibition momentanée des lobes latéraux du cerveau qui contrôlent la raison et font office de surmoi. Dépourvu d’anxiété, un humain en plein orgasme est plus à même de faire n’importe quoi comme dire des choses dénuées de sens ou imiter l’oiseau.

8. Chez les hommes

Après l’orgasme, l’homme a tout simplement mal à la bite. Il ne peut plus entretenir de rapport sexuel, au moins pendant quelques dizaines de minutes. L’érection retombe et s’ensuit une violente envie de dormir qui s’accompagne d’un bien être lié aux endorphines libérées par la jouissance. Cet équilibre hormonal perturbé entraîne aussi une perte d’agressivité généralisée.

9. Chez les femmes

Les femmes éprouvent une perte d’émotivité après l’orgasme, mais sont en mesure de continuer le sexe, elles. Les femmes aussi ressentent une sensation de bien-être et souvent une envie de dormir, ce qui n’est pas l’apanage des hommes. Le vagin et l’utérus se décontractent petit à petit à mesure que, l’excitation baissant, la lubrification décroit jusqu’à s’arrêter. Les femmes se lèvent ensuite pour faire pipi afin d’éviter toute forme d’infection urinaire.

10. Chez tout le monde

On pue le sexe, mais c’est pas grave – c’est même plutôt agréable.

1. Watchmen, l’éjaculation de feu

Non seulement les deux personnages sont un peu pathétiques avec leurs costumes mais en plus ce subtil enchaînement de plans est la preuve que les super-héros ne sont définitivement pas compatibles avec toute forme d’accouplement.

2. Shoot ‘em up, un peu trop testostéroné

Monica Bellucci et Clive Owen en pleine partie de sesque alors que Clive tue tous les méchants qui arrivent dans la chambre perturber leurs ébats. Niveau ringardise maximale atteint.

3. Showgirls, le sexe épileptique

Ou comment flinguer une scène de cul sexy dans une piscine en la remplaçant par une crise d’épilepsie cheloue avec une tarée qui fout plutôt les jetons. Mais enfin, cette femme est morte !

4. Killer Joe, ou comment faire la promo de KFC

Il faut dire que le film constitue un condensé de trucs glauques. Mais c’est vrai que la scène où Matthew McConaughey se fait sucer un bâtonnet de poulet n’est pas top pour ouvrir l’appétit.

5. The Room, sans commentaire

On n’a pas très bien compris ce qu’il s’est passé dans l’ascenseur émotionnel de cet homme.

6. Mobiüs, quand même les acteurs n’y croient pas

“T’es un putain de cadeau” + orgasme simulé = une bonne marrade.

7. Gone Girl (attention cette scène est un spoil)

Bon la scène est loin d’être ratée à proprement parler. On est plus sur un niveau de scène horrible qui donne un peu envie de gerber et qui te vaccine de toute envie de coucher avec une femme blonde coupe au carré.

8. La vie d’Adèle, le kamasutra cheap sur prothèse

Ni sexy, ni réaliste, un peu moche (filmée comme un porno amateur), les scènes de cul de La Vie d’Adèle n’ont pas remporté un franc succès…

9. Her, le sexe qu’on ne voudrait pas vivre

Même si la scène est réussie, elle fait un petit peu de peine sur l’avenir des relations humaines. En même temps… bien fâché… se faire un robot, après tout… boah… faut tenter quoi. Ce qui casse la scène c’est surtout de lire les sous-titres qui ne s’accordent pas du tout avec ce qu’on voit.

10. Nymphomaniac, le sexe vomitif

Certes le film ne se veut pas sexy, mais on peut dire qu’il compile un ensemble de scènes glauques, qui dégoûtent bizarrement de toute forme de désir sexuel. Enfin sauf si on se découvre une excitation pour le bondage, les plans SM et tout le tintouin.

11. Dernier tango à Paris, passion beurre salé

La scène qui a rendu le film culte a été un traumatisme pour Maria Schneider (et on la comprend). Bref, on se beurre la biscotte ?

12. Howard the duck, la zoophilie cachée

Parce qu’on a beau raffoler du magret de canard, la scène n’en est pas moins peu ragoutante.

13. Cube 2 : hypercube, quand le coït est un peu trop long

Coincés dans un rubicube géant, deux personnages sûrement très secondaires n’ont pas trouvé meilleure idée que d’entreprendre un rapport sexuel dans une case où le temps est en fait accéléré. Ils meurent donc de vieillesse le temps du coït. Pendant que nous on meurt d’ennui devant ce film ultra pourri.

14. Crash, la cicatrique (haha ouais c’est un jeu de mots entre cicatrice et trique, c’est génial non ?)

Dans ce film de Cronenberg, un type prend son kiff sur des cicatrices dans des bagnoles explosées. Du coup, ça donne un résultat bizarre. Chouette (parce que le film est chouette), mais bizarre.

15. The revenant, le viol humanophile

Scène de viol entre un ours et Di Caprio. Enfin en tout cas, c’est ce que nous on a compris.

1.

« Chéri, il est l’heure de dîner. » « Mais je croyais que t’avais pas faim ? » « J’ai pas faim. »

2.

« Tu me trouves belle ? » « Oui. » « En fait, c’était une question piège, je me fous de savoir si tu me trouves belle. »

3.

« T’as joui ? »

4.

« Bon bah, peut-être que la prochaine fois tu peux venir dîner et rester pour le petit dej’ hahahaha ! »

La fille répond « haha », mais veut plutôt dire : « Je te jure que si tu ne dégages pas ta main de mon poignet, je vais te buter, espèce de grosse merde dégueulasse à tête de cul. Sors de ma vie avec ton tout petit trou de balle et ta bouche de merde et ne me touche pas avec tes mains de sale connard, mes tétons viennent de se détendre d’un coup, je te remercie. Bye ! »

5.

« Qu’est-ce que je peux faire pour te faire plaisir ? »

« J’aimerais que tu me prépares un sandwich. »

6.

« Hey, je sais qu’entre nous c’est juste du cul, mais ça te dirait pas qu’on se voit genre de manière ironique, tu vois, mais le jour de la Saint-Valentin ? »

7.

« Bonne année chinoise ! C’est l’année des lapines ! Hahahahaha ! »

« Explique moi à quel moment ça n’a pas été l’année de la pine ? »

8.

« Tu peux pas te lever. Je viens de péter six fois en dix secondes et c’était des pets foireux du coup si tu soulèves la couette là, ça va puer comme une boîte d’œufs trop cuits dans de l’eau stagnante. »

9.

« Toi, t’as pas besoin de te présenter à la présidentielle pour me choper par la chatte. »

(En référence à Trump).

10.

« Ça va, je suis belle ? Genre t’aurais envie de me baiser ? À vrai dire je m’en fous un peu vu que j’ai aucune envie de lui, mais j’aimerais bien qu’il ait envie de moi, tu vois. »

1. C'est où le point G ?

Bon le problème, c’est que le point G, l’essentiel de la communauté scientifique s’accorde pour dire que ça n’existe pas. Ouais je sais, c’est super décevant, mais c’est comme ça, il va falloir faire sans, comme le père Noël, la petite souris et la vie éternelle. La vie est mal faite, puisque déjà elle n’est pas éternelle.

2. Comment faire jouir une femme ?

Bah en étant attentif à ce qu’elle ressent et en faisant des trucs qui lui stimulent le clitoris et la zone vaginale pour faire simple. De manière répétée et agréable. Pour faire simple, lui mordiller l’épaule ne devrait rien donner. Après, il existe des filles pour qui c’est plus ou moins simple de jouir, mais à force de se connaître, on finit par mieux y arriver.

3. Est-ce qu'on peut se débarrasser de l'herpès ?

Oui, mais ça reviendra probablement. L’herpès, c’est une maladie qui va et qui vient. Quand on a un épisode, on le soigne, ça disparaît, puis ça reviendra. C’est une maladie chiante, mais on n’en meurt pas.

4. Comment se débarrasser d'une verrue génitale ?

Apparemment, il doit exister pas mal de gens qui chopent des verrues génitales. En réalité, il s’agit d’une manifestation du papillomavirus qui peut se choper lors d’un rapport sexuel. Bon. Bah c’est chiant. Et pour le faire sauter, c’est comme pour toute verrue : cryothérapie et crèmes. Et patience, beaucoup de patience.

5. Qu'est-ce que la chaude-pisse ?

La chaude-pisse ou gonorrhée, est une IST. En gros, on baise avec un porteur et on se chope un gonocque et ensuite on douille sa mère quand on pisse et on a des douleurs partout dans la zone et on a du pus qui sort de la bite ou du vagin. Bref, bonne ambiance. Pour s’en prémunir, il n’y a que la capote. Pour le soigner, il faut se faire une cure d’antibiotiques et il n’existe aucun vaccin. Mettez une capote les mecs.

6. Comment agrandir son pénis manuellement ?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. BAH TIRE DESSUS POUR VOIR. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA.

7. Comment mesurer son pénis ?

Avec une règle et par en dessous si tu veux avoir l’impression qu’il est plus grand qu’il n’est.

8. Quel est l'âge légal pour acheter des préservatifs ?

Il n’y a aucun seuil légal pour acheter des capotes. Tout le monde peut acheter des capotes, même à 8 ans. Même pour en faire des bombes à eau. Aucun seuil légal. T’es libre, Max.

9. Comment insérer un organe mâle dans un organe femelle ?

Alors. Tu prends l’organe mâle (dans sa version director’s cut), tu le positionnes face à l’ouverture (dans sa version Waterworld), et t’y vas. Tout droit. Pas trop violemment. Ca devrait marcher.

10. Combien de temps dure le sexe ?

Bonne question. En moyenne, selon les études, ça durerait en gros 20 minutes : 10 minutes de préliminaires et 10 minutes de pénétration. Mais ça peut parfois durer 2 minutes et parfois 45. En fait ça dépend de plein de trucs : de la rapidité à jouir des partenaires, de l’envie ou non de faire durer, de l’importance accordée aux préliminaires, de si tu es saoul ou non… Il n’y a pas de formule statique.

1. Le sexe en public

Rêve : « Vous descendez ? »

Réalité : « Est-ce qu’on pourrait faire quoi que ce soit d’autre mais ailleurs ? »

2. Sado-masochisme

Rêve : « Je me sens tellement primaire ! » « Le seul vrai contrôle, c’est la soumission »

Réalité : « Allonge toi sur le lit, euh, espèce de saloooope ? Non, c’est trop saloope ? » « Hahaha tu te souviens quand tu pleurais devant Futurama il y a un quart d’heure ? » « La ferme espèce de euhh, vilaine femme ! »

3. S'attacher

Rêve : « Tu ne peux plus bouger. » « Ne rien savoir, c’est tellement excitant ! »

Réalité : « Mon visage me gratte et je dois aller pisser. » « Ok, je te détache à nouveau. »

4. Plan à trois

Rêve : « Je suis tellement heureuse qu’on ait enfin fait ça ! » « Je me sens tellement plus proche de vous deux maintenant… »

Réalité : « D’une certaine manière, je suis encore plus loin de l’orgasme qu’avant qu’on commence. » « Je quitte le pays pour être sûr de ne plus jamais vous croiser sobre. »

5. Les jeux de rôle

Rêve : « La petite Léïa a été très très vilaine. » « Je sais. »

Réalité : « Mais pourquoi Léïa voudrait-elle revivre cette expérience traumatique subie auprès de Jabba ? C’est totalement incohérent avec son personnage et Han ne lui demanderait jamais de faire ça… » « Je crois que ça marche parce que je suis ultra-excité, là. »

1. "Est-ce que la taille du sexe masculin c'est héréditaire ?" - Emma, 17 ans

Alors oui et non. Déjà il faut savoir que les gènes qui vont déterminer la taille du pénis viennent des 2 parents, et pas seulement du père. Comme la couleur des yeux. Donc votre père peut avoir un pénis de taille respectable voire minime et votre mère descendre d’une famille de mecs suréquipés, résultat vous pouvez avoir un sexe moyen, votre petit frère une trompe d’éléphant et votre grand frère un micropénis, c’est la fameuse loterie génétique. J’espère que ça vous rassure.

2. "Pourquoi mes 2 seins ne sont pas identiques ?" - Virginiale, 16 ans

Parce que c’est comme ça et puis c’est tout. Toutes les filles sont comme ça. La symétrie dans le corps humain ça n’existe pas, c’est un truc de robot. OK Virginiale ?

3. "Est-ce que ça fait vraiment mal de se péter le frein ?" - Paul-Henry, 15 ans

Alors avant de parler douleur on va parler saignement, parce que c’est ça le plus impressionnant si par malheur vous vous cassez le frein. Votre pénis hypervascularisé est plein de sang et donc se rompre le frein est hyperimpressionnant. Ne paniquez pas, compressez et pensez à désinfecter avec un produit qui ne pique pas. Et oui vous aurez un peu mal. Désolé.

4. "Si un mec jouit sur mes fringues est-ce que je peux tomber enceinte ?" - Patricianne, 89 ans

Alors le risque est bien moindre mais pas inexistant, donc méfiance, un jean levis ou un collant DIM ne remplacera jamais un préservatif, c’est clair Patricianne ?

5. "Est-ce qu'on peut vraiment se casser la teub ?" - François, 14 ans

Eh oui François, et ce n’est pas beau à voir, même si c’est très rare. Si un pénis en érection subit un trauma violent, une torsion, on peut entendre un craquement et ressentir une intense douleur qui correspond à la rupture d’un des tubes de votre engin. Un bleu peut se former tout autour de la zone si le sang s’échappe du tube cassé mais qu’il se forme ou non vous ne tardez pas et vous filez chez le médecin, merci.

6. "Est-ce je peux être allergique au sperme ?" - Aristoflan, 34 ans

Oui Aristoflan, l’allergie au sperme existe, elle est extrêmement rare et se caractérise par des « irritations douloureuses, douleurs abdominales, gonflement de la zone génitale, violentes démangeaisons ». Souvent confondue avec des MST, l’allergie au sperme peut se traiter à l’aide différentes crèmes (ou d’un préservatif) et n’empêche en aucun cas d’avoir des gosses. En revanche votre carrière d’actrice porno s’éloigne un petit peu.

7. "Est-ce que la taille c'est vraiment important ?" - Stéphane, 20 ans

La réponse est oui. Et non. Déjà parce que tout dépend de votre partenaire et de ce qu’elle/il aime, mais aussi parce que si avoir un pénis trop petit est en effet handicapant lors d’un rapport sexuel il existe d’autres moyens de faire jouir sa partenaire. Donc ne paniquez pas si vous avez un petit machin, apprenez à bien vous en servir et à varier les plaisirs.

8. "Est-ce qu'on peut attraper le SIDA par la bouche ?" - Thomatte, 29,5 ans

On considère le sexe oral comme une pratique à faible risque, mais à risque quand même. Ce dernier augmente si vous avez des plaies dans la bouche donc méfiez-vous. En revanche d’autres MST sont chopables par la bouche comme la Chlamydia, la Gonorrhée ou la syphilis. Le mieux c’est de se protéger et de ne pas hésiter à faire des tests réguliers.

9. Bonus : "Est-ce que c'est normal d'être excité.e par The Rock ? Tout le temps. Partout." - Pascaluthe, 50 ans

Oui.

1. Tous les moyens de contraception ne vont pas à tout le monde

Si en France, la pilule a la côte, il existe tout un tas d’autres moyens de se protéger et en l’occurrence la pilule ne réussit clairement pas à tout le monde. Déjà parce que penser à un truc tous les jours c’est pas forcément gagné, ensuite parce que ça peut jouer sur la libido, la peau et tout plein d’autres trucs. Pareil pour le stérilet ou l’implant qui en fonction des femmes sera plus ou moins bien vécu. Morale de l’histoire : il faut tâtonner avant de trouver le bon moyen de contraception (mais quand même ça vaut le coup si on ne veut pas se retrouver avec une équipe de foot à la maison).

2. On peut complètement se faire poser un stérilet sans avoir eu d'enfants auparavant

Oui, je sais, vous êtes sans doute déjà tombé sur un médecin qui vous disait que c’était impossible et que vous et toute votre famille seriez absorbés dans un trou noir si vous faisiez une chose pareille, sauf que breaking news : c’est totalement faisable. Le seul bémol serait plus le fait de bien faire attention aux infections sexuellement transmissibles qui se développent à la vitesse de l’éclair chez une femme porteuse de stérilet. Mais comme tu n’es pas complètement zinzin et que tu ne veux pas attraper le Sida et autres joyeusetés, tu utilises évidemment un préservatif quand tu fais du sexe avec un nouveau partenaire qui n’a pas été dépisté dans les règles de l’art.

3. Oui, on peut tomber enceinte sous pilule

Je sais, c’est très décevant pour tous nos copains anti-IVG qui pensent que les femmes font ça pour leur bon plaisir ou parce qu’elles n’utilisent aucun moyen de contraception ou parce que vraiment le planning familial est un endroit super sympa et convivial, mais malheureusement aucun moyen de contraception n’est fiable à 100%. Donc oui, on peut tomber enceinte sous pilule, c’est pas de bol, mais ça arrive. Oui même si on n’a pas fait d’oubli. Et oui même si on n’a vraiment vraiment pas envie d’avoir de gosse.

4. Parier sur le cycle c'est tout de même très très risqué

Alors effectivement, il existe tout un tas de méthodes de contraception à base de calcul de jours d’ovulation et de reniflage de glaire cervicale, mais honnêtement il faut quand même être super balaise ou être gynéco pour ne pas se gourer. Après, rien ne t’empêche d’aller te taper 10 ans de médecine pour pouvoir analyser tes glaires, mais ça semble tout de même un poil galère cette histoire.

5. La pilule ne fait pas grossir

Déso, mais si tu as pris du cul c’est la raclette et pas la pilule. Autrefois les pilules hyper chargées en hormones pouvaient effectivement faire prendre du poids, maintenant avec les pilules minidosées c’est de l’histoire ancienne (même si beaucoup de meufs continuent d’affirmer le contraire). Après, j’ai surtout envie de dire vive les gros culs et la raclette.

6. Ça ne doit pas être qu'une affaire de filles

Oui parce qu’entre la pilule, le stérilet, l’implant & Co, on a l’impression que la contraception c’est forcément le job de la meuf. Or, ça ne devrait pas être le cas. Déjà, la pilule pour hommes existe et ne devrait pas tarder à débarquer chez nous, ensuite ce n’est pas parce que c’est la fille qui prend un moyen de contraception que le mec ne peut pas s’y intéresser, le financer en partie (si on est deux à prendre du plaisir, y’a pas de raison qu’on soit les seules à raquer) et s’en inquiéter au même titre que sa partenaire.

7. Finalement les capotes c'est pas si mal que ça

Parce que ne l’oublions pas : la plupart des moyens de contraception libèrent dans ton corps pas mal d’hormones et de trucs pas tiptop. Alors qu’une bonne vieille capote des familles fait généralement du très bon boulot. Et le premier qui ose nous dire que « gnagnagna ça m’empêche de jouir…gnagnagna tu veux pas qu’on l’enlève, allez je suis en bonne santé » prend une tape derrière la tête. Et pas tape derrière la tête je veux évidemment dire une grosse trempe dans la gueule.

8. Ce n'est pas grave si tu as UN PEU de retard dans ta prise de pilule

Tant que tu prends bien ta pilule tous les jours et que tu n’as pas plus de 12h de retard dans ta prise, ça marche très bien et tu ne vas pas te retrouver avec des triplés parce que tu l’as prise à 18h30 au lieu de 18h15. Par contre attention aux pilules microprogestatives qui ne supportent pas plus de 3h de retard.

9. Il existe tout plein de contraceptifs moins connus mais très bien aussi

Dans notre petit esprit binaire on a tendance à penser pilule et capotes, mais renseigne-toi et tu verras que tu as l’embarras du choix. Patch, anneau vaginal, diaphragme, cape cervicale : il y en a pour tous les goûts. Et sinon y’a un truc qui s’appelle l’abstinence en période de partiels parce que tu ne sors plus de chez toi et que tu as envie de mourir, ça marche super bien il parait.

10. Un bon accès à la contraception fait chuter le nombre d'avortements

C’est tout du moins ce qui a été constaté dans la plupart des pays développés qui ont facilité l’accès à la contraception ces 40 dernières années. Le souci c’est que dans beaucoup de pays, la contraception est encore beaucoup trop difficile d’accès et les femmes se retrouvent dans des situations pas forcément super marrantes (du genre enceinte à 13 ans sans rien à bouffer et rejeté par sa famille) donc il y a encore pas mal de boulot à faire.

1. Catherine II de Russie

Catherine II de Russie n’est pas la moitié d’une conne. C’est même l’une des figures les plus connues de la Russie impériale, grande protectrice des Arts et impératrice tout pouvoir entre 1762 et 1796. Et Catherine était aussi réputée pour bien aimer le sexe. Elle voulait un homme vigoureux différent tous les soirs dans son lit. Et les candidats étaient nombreux, parce qu’en vrai coucher avec l’impératrice, ça devait faire une anecdote plutôt cool à raconter. Du coup, elle faisait tester les amants par ses suivantes, et si le crash test était fructueux, les mecs étaient partis pour intégrer le lit impérial. Catherine II aurait même aménagé une chambre des plaisirs dans son palais, avec moult mobilier érotique et gadgets en tous genres histoire de passer une authentique bonne soirée.

2. Ibrahim Ier

Empereur ottoman de 1640 à 1648, Ibrahim Ier, dit « Ibrahim le fou » voire « Ibrahim le gros déglingo » faisait n’importe quoi, attaquant Venise ou encore décidant de liquider toutes les femmes de son harem en les jetant dans l’océan enfermée vivante dans des sacs juste pour pouvoir les remplacer fastoche par de nouvelles nanas. Et comme il était le dernier de sa lignée, il avait à coeur de faire de l’enfant à gogo. Du coup, il n’arrêtait tout simplement jamais de baiser avec tout ce qui bougeait, dans des orgies géantes façon le Harem de l’amour. C’était gênant. Destitué, Ibrahim a été étranglé peu après.

3. Léopold II de Belgique

Plusieurs ouvrages font état de l’obsession sexuelle de Léopold II. Une obsession sexuelle née depuis son adolescence. Léopold avait à coeur de se taper tout ce qui bougeait : des ballerines de l’Opéra, des petites vendeuses, même des mendiantes. Léopold II avait ses entrées dans les bordels les plus chics de Londres ou de Paris et avait une préférence pour les jeunes, jusqu’à pouvoir être taxé de pédophilie si on s’en réfère aux codes d’aujourd’hui : son attrait pour les mineurs était connu de tous à l’époque.

4. Le roi Baudouin

Roi des Belges de 1951 à 1993, Baudouin a une image publique de mec timide et réservé à qui son union avec Paola ne permet pas avoir d’héritier. Mais en privé, la sexualité de baudouin était plus trouble, à tel point que ses détracteurs le surnommaient le Sexe-Cobourg, en référence à la maison des Saxe-Cobourg dont il était un parent éloigné.

5. Jeanne de Bourgogne

Femme de Philippe V qui la délaissait, Jeanne de Navarre n’était pas super satisfaite de la situation. Il existe dès lors plusieurs légendes colportées à son égard dont je précise qu’on ignore si elles sont vraies. D’abord, on prête à Jeanne des aventures nombreuses et à nombreux avec des petits travailleurs qu’elles aurait tronchés à ses heures libres. Ensuite, il existe l’affaire de la Tour de Nesle. Selon la légende, Jeanne pratiquait dans cette tour des jeux sexuels avec une foule d’amants qu’elle faisait ensuite jeter en un sac en Seine pour éviter qu’il ne parle. Seul Buridan, professeur d’université sauvé par ses élèves, aurait échappé à la mort et colporté la rumeur.

6. Ranavalona Ière

Reine de Madagascar connue pour sa cruauté (cruauté aussi mise en scène et instrumentalisée par l’Occident en raison de sa volonté d’émancipation vis-à-vis des puissances occupantes), Ranavalona était célibataire et a acquis par le même biais une réputation de nymphomane qu’on n’aurait probablement pas attribuée à un homme dans sa situation. Une légende raconte toutefois qu’elle invitait des hommes à des rendez-vous galants, les sautait et les précipitait d’une falaise à l’issue de l’union pour qu’ils ne racontent rien sur ses préférences sexuelles. Tout le monde le savait, mais aucun amant ne pouvait s’y soustraire, car il était tué en cas de refus. Alors quitte à mourir, autant se faire un petit plaisir posthume.

7. Louis XV

On a dit tout et n’importe quoi sur Louis XV. En pleine époque libertine, son comportement ne tranchait pas avec celui du reste de la cour, mais n’empêche que Loulou était un chaud lapin. Il aimait coucher avec plusieurs femmes en même temps, jamais les mêmes et en quantité. Louis XV changea simplement d’attitude quand il s’enticha de Mme de Pompadour, attiré cette fois plus par son esprit que par ses attraits. Pompadour en maîtresse officielle fut nommée marquise et bénéficia d’une grande influence sur le roi. Madame de Pompadour finit même par créer le Parc-aux-Cerfs, où l’on élevait des jeunes filles en vue de les préparer à gagner le lit du roi plus tard. Pas si plus tard que ça ; terrifié à l’idée de tomber malade, Louis XV commença, l’âge aidant, à privilégier les femmes de plus en plus jeunes. Chez la Comtesse de Barry, les dîners donnaient à chacun l’occasion de choisir un partenaire pour terminer la soirée dans une des chambres. Orgie.

8. Candaule, roi de Lydie

Pas tellement un chaud lapin mais une histoire marrante. Candaule, roi de Lydie au VIII° siècle, était dingo dingue de sa femme qu’il trouvait tellement belle qu’il avait envie de faire partager les copains. Le mec ne pouvait pas parler d’autre chose. C’est du moins ce qu’Hérodote raconte. Non pas que Candaule lui ait tenu la jambe des heures avec des histoires sur sa femme, mais le roi a bien fait le coup à quelqu’un d’autre : son garde du corps, Gygès. Comme Gygès ne sait pas trop quoi répondre, Candaule se dit qu’il le croit pas quand il lui dit qu’elle est ultra gaulée. Du coup, Candaule propose à Gygès de mater en screud sa femme quand elle se couche. Gygès est pas chaud, mais il a peur de se faire vanner, alors il accepte.

La reine se rend compte de la présence du garde du corps, trouve ça ultra humiliant, et va voir Gygès le lendemain en lui proposant une alternative simple : soit il tue Candaule, soit elle le fait tuer. On imagine ce qu’il choisit. Ensuite Gygès épouse la nana et devient roi.

Et toute cette histoire a créé un terme, le candaulisme, une pratique sexuelle consistant à prendre du plaisir en exhibant son partenaire.

9. Philippe II d'Espagne

Philippe II d’Espagne aimait deux choses : se marier et la consanguinité. Il y aurait des milliers d’histoires à raconter sur son abruti de fils, Don Carlos, tellement consanguin que c’en était drôle, mais ce qui est encore plus drôle c’est qu’à chaque fois que Philippe II envisageait de marier ledit fils à une meuf, au dernier moment il se ravisait et préférait se marier lui avec la fille. 4 mariages et pas mal d’enterrements : en 1543 il se marie avec sa cousine (qui lui donnera Don Carlos), en 1554 avec une autre cousine à la fois du côté de son père et de sa mère, puis avec une fille extérieure à la famille, Elisabeth de France, en 1559, puis en 1570 avec sa nièce, avant d’arrêter les frais à la mort de celle-ci. Le mec ne supportait pas le célibat.

10. Cléopâtre

On raconte toutes sortes d’histoires sur la sexualité supposément débridée de Cléopâtre, mais en réalité elle n’avait pas une vie si dingue. Simplement, elle était une femme à une époque où les femmes n’étaient pas censées jouir sans entrave. N’empêche, Cléopâtre était une femme libre, qui n’hésitait pas à nouer des alliances politiques en usant de séduction et à baiser pour le plaisir avec des mecs bien foutus. Les récits antiques en rajoutent une couche : « elle était si belle qu’elle se prostituait », « elle ne maîtrisait pas ses désirs », « rien ne pouvait la satisfaire », c’était une « courtisane couronnée », pour Pline l’Ancien.

Gros machos, va.

1. "Fais comme dans les pornos, franchement ça a l'air de bien marcher"

Il existe deux types de personnes à même de donner ces conseils : les enfants de 13 ans et les personnes qui ont installé des caméras chez toi dans le but de se faire un bon paquet de pognon en vendant ta sextape à quelque plateforme en ligne à caractère pornographique. Dans les deux cas, il vaut mieux ne pas en faire cas, surtout que t’as pas envie de hurler « yes yes yes daddy » pour accompagner la tringlerie façon V-2.

2. "Il faut y aller bien violent sinon la fille elle s'emmerde"

Si par « elle s’emmerde », on entend qu’elle ne hurle pas de douleur, c’est probablement vrai. Toutefois, C3p0 est formel : les probabilités pour tomber sur une masochiste en puissance au tout début de sa sexualité sont équivalentes à celles de voir un jour Dupont-Aignan à l’Elysée. En plus, c’est un coup à se casser le frein, ce qui en mettrait un, de frein, à la poursuite de la relation.

3. "Avale toujours, sinon c'est naze"

En fait, se retrouver à vomir sur les draps parce que le sperme a un goût de merde, ça, c’est naze. Si tu veux avaler, avale, hein, personne ne s’en plaindra, c’est très agréable. Mais si t’as pas envie, je crois que tout le monde s’en remettra.

4. "Il faut changer un max de positions"

Au début, si tu gères bien une position, c’est déjà cool : pas la peine de faire des acrobaties grotesques pour que ce soit bien. Sauf bien sûr si tu es gymnaste olympique, ce qui pourrait apporter un vrai plus, mais risquerait également de valoir à ton partenaire une peine de prison dans la mesure où, de ce fait, tu serais probablement mineur(e).

5. "Garde tes chaussettes pour pas attraper froid"

Le port de chaussettes pendant l’amour fait l’objet d’un chapitre entier dans la convention de Genève. La dernière personne ayant effectivement eu un rapport sexuel en conservant ses chaussettes était marionnettiste, c’est dire si c’est niché. En plus, les pieds qui se touchent, c’est un peu cool (sauf panari, qui n’est pas un oiseau).

6. "La capote, ça sert à rien"

Généralement suivi d’un « tu te retires et voilà ». Bon. Est-ce que vous êtes vraiment ici pour vous taper à nouveau un cours gênant d’éducation sexuelle sur la petite goutte qui tombe ? Parce qu’en vrai, le problème, c’est même pas la petite goutte qui tombe : le problème, c’est qu’un mec peut pas toujours se maîtriser, la vie elle est comme ça. Des fois, c’est mécanique, il jouit, parce que le vagin se contracte ou parce qu’il est content. Moi, quand je suis content, je jouis. C’est pour éviter ça que je vis dans une cave avec des rats qui m’insultent.

7. "La baise, si ça dure pas au moins 2 heures, t'as raté ton coup"

Si les bons coups se distinguaient des mauvais coups à la durée exceptionnelle de leur performance, les gens de qualité baiseraient sans discontinuer depuis 25 ans. Un aller-vient, au bout d’un moment, ça irrite. Ca fait mal. A tout le monde. C’est pénible. Ca donne envie de reconsidérer le classement mental que l’on fait entre le sexe, la défécation et la consommation de tic tac au détriment du sexe. Le but, c’est que ce soit cool ; pas long.

8. "Il faut absolument sucer"

Sucer, c’est cool. Être sucé, c’est cool. Créer une routine consistant à faire : bisous, mordillements de tétons, pipe / cuni, puis pénétration, c’est nul. Ce qui est cool, dans le sexe, c’est que ce soit toujours un peu nouveau. Sinon, on appelle ça la tannée, le pensum ou le travail. Par ailleurs chacun fait exactement ce dont il a envie, et RIEN n’est une obligation.

9. "Hésite pas à mettre un bon gros Patrick Sébastien pour l'ambiance"

De deux choses l’une : soit votre ami est très drôle et très nuisible, soit il est lui-même sosie officiel de Patrick Sébastien et a l’habitude, généralement, de défourailler sévère aux fêtes du 15 août après sa prestation scénique.

10. "Tape toi sa/son meilleur(e) pote pour la/le rendre jalouse"

De manière générale, quatre personnes ont réussi, dans leur vie, à se taper deux meilleurs amis sans créer une apocalypse nucléaire : Rocco Sifredi, Freddy Kruger (post-mortem), Alain Madelin et Grumpf, le dernier Néanderthal. Dans ce dernier cas, l’apocalypse nucléaire a été évitée car il ne restait plus de Néanderthal à abattre après la mort de Grumpf.

11. "La fellation, c'est au moins 25 minutes"

Considérons une sucette. Une sucette un peu spéciale, laquelle libérerait, à l’usage, une sorte de coeur fondant d’un genre nouveau, mais une sucette quand même. Au bout de combien de temps d’utilisation continue celle-ci se transforme-t-elle en bâton mou, mordillé et sans saveur, éreinté, n’attendant plus que le recyclage pour retrouver le goût de vivre ? Moins de 25 minutes. C’est la bonne réponse.

12. "Dis toujours que t'as eu un orgasme sinon c'est vexant"

Fille : Si tu as fait l’Actor Studio, tu as peut-être une chance de t’en sortir avec ça, mais ce n’est absolument pas sûr. Il est dès lors probable que ton mensonge engendre la  discussion à laquelle tu voulais précisément échapper en mentant.

Garçon : « Et du coup, c’est courant les garçons qui jouissent sans éjaculer ? Attends, tu devrais pas aller chez le médecin ? C’est bizarre quand même. T’es sûr ? »

13. "Épile toi intégralement, sinon c'est mort"

Je fais une confession devant Topito et les Hommes : les poils pubiens, c’est cool. C’est excitant. Rien que de dire « pubien », ça me fait quelque chose. J’ai chaud.

14. "Si tu as peur de la mettre enceinte ou de chopper une MST mets 2 capotes"

Ouais, et je pensais, par rapport au fait que t’as qu’une chaîne hi-fi de merde pour ta soirée : t’as pensé à doubler le nombre d’enceintes ? Histoire de foutre du son de merde à plus d’endroits sans augmenter le volume du tout ?

Oui, cette métaphore est nulle (et nébuleuse à cause du double sens du terme enceinte) : mais vous ne me ferez pas croire que vous ne comprenez pas l’idée.

15. "Crie comme une chienne, ça va l'exciter"

Entendons-nous : si tu aboies vraiment, ça ne va pas l’exciter. Si tu hurles, tu risques surtout de déclencher une pétition du syndic pour l’exclure de son appart.

1. Myrrha est condamnée à coucher avec son père

Bon tout commence par une fille qui crâne : Cenchréis répète à qui veut l’entendre que sa fille, Myrrha est tellement belle qu’à côté d’elle Aphrodite ressemble à Mimi Mathy. Or, Aphrodite est un peu saoulée d’entendre ça, d’autant qu’elle se trouve pas mal de sa personne. Du coup, Aphrodite décide de jeter un sort à Myrrha pour l’obliger à être attirée sexuellement par son père Cinyre. Voyez un peu la scène : Myrrha est toute troublée par ce désir naissant et essaie de se contrôler, mais n’y arrive pas. Elle attend le bon moment (quand Cenchréis va faire une course), éteint la lumière et s’approche de Cinyre dans le noir en se faisant passer pour sa mère. Mais son père se rend compte (trop tard) de la supercherie et chasse Myrrha du foyer. Elle s’enfuit, appelle les dieux à la rescousse ; pris de pitié (drôle de pitié), ils décident de la changer en arbre à myrrhe. Puis elle accouche (sous sa forme d’arbre, arrêtez de poser des questions, merde) et donne naissance à Adonis.

2. INCESTE PERMANENT

Ok, imaginez un peu l’arbre (aucun lien avec Myrrha) généalogique du truc. Uranus est à la fois le fils et le mari de Gaia : ensemble, ils ont des Titans, parmi lesquels Cronos et Rhéa qui se marient même s’ils sont frères et soeurs. Ils font des gosses, aussi, dont Hades, Démeter, Hestia, Zeus, Hera et Poséidon. Hera et Zeus se marient et font plein de gosses, mais Zeus en fait aussi un avec Démeter (son autre soeur, donc). Bref, niveau variété génétique, on ne se prenait pas le chou.

3. Heraclès pouvait baiser sans s'en rendre compte

Quand il a 18 ans, Héraclès entame ses travaux (puisque Héraclès, c’est Hercule, hein), par une petite chasse au fauve dans la région de Cithéron. Le lion bouffait les troupeaux du roi de Thespies, Thespios, qui était bien content de voir arriver un héros pour le débarrasser du fléau. Thespios héberge donc Héraclès pendant 50 jours le temps que le petit exécute le lion et ça tombe bien que ça dure 50 jours parce que Thespios a 50 filles. Coïncidence ? Il se dit qu’avoir plein de petits enfants avec comme gendre un mec bâti comme Hercule ce serait cool. Quand Héraclès dort, la nuit, il lui envoie donc chaque soir une fille différente (on ne sait pas si elles sont d’accord), sans qu’il ne se rende compte de rien. Le mec devait être vraiment crevé par ses journées. Ca baise donc tout en dormant et, 9 mois plus tard, 50 Thespiades naissent. Super fertile, Héraclès.

4. L'origine d'Aphrodite est vraiment zarbi

C’est Hésiode qui nous raconte ça, et on ne saurait remettre en cause la parole de Hésiode, si ? Bon pour faire simple voilà le topo : Gaia n’en POUVAIT plus de se faire violer tout le temps par Ouranos. Du coup, elle demande à Cronos d’émasculer Ouranos histoire de bien lui faire comprendre que la fête du slip, c’est fini. Pendant l’émasculation, du sperme se répand un peu partout, y compris dans la mer Egée. Et qu’est-ce qu’il se passe quand du sperme entre dans la mer ? Normalement rien, mais en l’occurrence, quelque chose : Aphrodite naît. Le miracle de la vie.

5. Un des nombreux viols réalisés par Zeus

Zeus était un maniaque sexuel à faire passer Harvey Weinstein pour un enfant de chœur. Parmi ses faits d’armes, il y a la fois où il a super envie de se faire Europe, une jeune femme assez jolie qui était peinarde avec ses potes dans des champs de fleurs. Sauf que Zeus pouvait difficilement niquer tout ce qui bougeait parce que Héra ouvrait l’œil et le bon. Zeus a donc une idée : il se déguise en taureau. Mais attention ! Un gentil taureau. Il se téléporte dans le champ et voilà Europe charmée : elle le caresse, lui fait des câlinous, monte sur son dos : et là BAM ! Le taureau se met à fuser vers la Crête pour y violer Europe tranquille. Elle devient reine de la Crête et fait plein de gosses avec Zeus.

6. Encore des histoires de taureaux

Vous savez comment est né le minotaure ? Bah c’est simple : d’un amour entre une femme et un taureau. Voilà l’histoire. Poséidon trouvait que les Crétois étaient sympas avec lui et décida de les remercier en leur offrant un putain de taureau de compet. Bon évidemment, le deal c’était que le roi de Crète, Minos, devait en échange sacrifier le taureau en l’honneur de Poséidon dans la foulée. Sauf que le taureau avait grave la classe et que Minos ne se sentait pas de le tuer. Il choisit donc de sacrifier un AUTRE taureau moins classe. Mais ça ne plaît pas du tout à Poséidon. Pour se venger, il jette un sort à la meuf de Minos, Pasiphaé, en lui faisant naître des pensées impures pour le taureau. Pasiphaé se déguise en vache et bim bam boum, c’est le sexe qui doit faire mal. Bam : le minotaure est né.

7. ENCORE UN VIOL DE ZEUS

Rapide mais pas mal : l’arrière arrière arrière arrière grand-mère d’Achille avait elle aussi été fécondée par Zeus un peu contre son gré. Enfin un peu beaucoup, on n’en sait rien, puisque ce qui est sûr c’est que Zeus s’était comme d’habitude déguisé pour arriver à ses fins. Sauf que cette fois-ci, il s’était montré particulièrement inventif en se déguisant en fourmi. Pas le plus pratique pour donner du plaisir, probablement, mais remarquablement efficace pour avoir une nouvelle descendance.

8. Héphaïstos essayait par tous les moyens de se taper Athéna

Athéna était vierge et chaste et elle en était pas mal fière. Mais Héphaïstos passait sa vie à essayer de glisser son zizi dans elle et ça commençait à devenir pénible. Un jour, Héphaïstos essaya de la violer, mais il était beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup trop excité et voilà que, pendant qu’elle se débat, il se retrouve à éjaculer sur sa cuisse. Saoulé mais enfin peinarde, Athéna essuya le sperme, qui tomba par terre et BOUM Gaïa se retrouva enceinte. Inutile de dire que c’était la grand-mère d’Héphaïstos, Gaïa. Bref.

9. Zeus se servait de Héra comme appât sexuel pour ses ennemis

Pendant la fameuse guerre entre les dieux et les Géants, Zeus eut une idée de génie : jeter un sort au roi des géants, Porphyrion, en l’obligeant à tomber amoureux de Héra. Bref, Porphyrion se faufila dans l’Olympe, chopa Héra et commença à la mettre toute nue. Là, Héra appela à l’aide et Zeus en profita pour lui envoyer un bon gros coup d’éclair dans la tronche pendant qu’Héraclès lui tirait dessus avec un arc. Il va de soi que la manoeuvre ne présentait aucun intérêt stratégique.

10. Il ne faisait pas bon se marier avec les Danaïdes

Danaos, le gouverneur de Libye qui n’avait aucun lien avec une boisson lactée aux fruits, avait 50 filles de différents unions. Coup de bol, son frère Aegyptos (on imagine ce qu’il dirigeait, lui), avait 50 garçons. A la mort de leur père, pour solder une querelle d’héritage, Aegyptos proposa que les petites de Danaos épousent ses petits à lui pour réconcilier tout le monde. Danaos se méfie, fuit, mais Aegyptos insiste (il projette de tuer toutes les filles le soir de la nuit de noces), bref c’est le bordel mais Danaos finit par capituler et accepter le mariage. Sauf qu’il donne à toutes ses filles des épingles pour leur permettre de tuer leur mari pendant la nuit. Elles s’exécutent, sauf une parce que le mec avait respecté sa virginité.

1. Un petit gang-bang oublié dans l'adaptation de Ça

Le roman de Stephen King adapté en version télévisée (qui a peut être traumatisé certains d’entre nous, mais je vous rassure, revoyez le vieux aujourd’hui, c’est vraiment tout moisi) s’est vu affublé de quelques changements. Notamment la disparition d’une terrible scène de gang-bang dans les égouts entre la petite fille Beverly (âgée de 11 ans) et les 6 garçons.

2. L'amoureuse de Tetsuo dans Akira

On peut noter quelques différences entre le film d’animation adapté du manga en 1988. Notamment concernant l’histoire d’amour entre Tetsuo et Kaori, qui dans le film est plutôt mignonne, alors que dans le manga, Tetsuo se tape plein de meufs après qu’Akira a détruit Tokyo pour la deuxième fois. Et Kaori est juste une pauvre meuf à poil qu’il croise après son orgie sexuelle.

3. Michonne violée dans Walking Dead

Bon en même temps, entre la BD et la série il y a pas mal de scènes coupées. Le Gouverneur roule un patin à sa fille, Tyrese se fait pé-pom par Michonne et cette dernière se fait également violer par le Gouverneur et ses hommes, c’est d’ailleurs pour ça qu’elle finit par l’énucléer. Mais ça on n’en verra malheureusement rien dans la série.

4. Une scène de pipe entre les soldats Fife et Beade dans La Ligne Rouge

Alors que le film relate une bataille de Guadalcanal dans le Pacifique durant la seconde Guerre Mondiale, adaptée d’un roman de James Jones, il omet de nous montrer une scène entre ces deux soldats sous la tente. Le soldat Beade qui enquête sur une potentielle relation amoureuse de Fife et lui demande une petite pipe en échange de son silence. Et puis vu qu’ils vont peut être tous crever demain, pourquoi se priver d’une expérience sympa après tout ?

5. Une scène de viol dans Kick Ass 2

Si Kick Ass 2 était déjà assez violent, le comics de départ l’est un tantinet plus. Durant une scène de carnage menée par le Red Mist aka the Mother Fucker, où plusieurs centaines de personnes sont butées par le gang, une femme se fait également violer par le meneur et deux trois autres copains de bon crû. Bah ouais mais si ça vous plaît pas, fallait lire Superman aussi.

6. James Bond était plus chaud lapin qu'il n'y paraît

Si la franchise au cinéma n’hésite pas à montrer un James Bond plutôt porté sur la zouze, les parties de jambes en l’air à l’écran sont plutôt soft, en tout cas bien plus que dans les livres de Ian Flemming où la violence et le sexe étaient franchement plus explicites.

7. Le tampon retiré par Christian dans 50 nuances de Grey

Dans le premier tome de Fifty Shades of Grey, il y a une scène où Christian rejoint Anastasia et ils partent ken dans sa chambre d’hôtel. Il l’entreprend un peu sauvagement et lui retire lui-même son tampon (vachement sympa de sa part). Cette scène n’a bien évidemment pas été conservée à l’écran.

8. Une scène de branlette bien chaude entre Daenerys et sa servante dans Game Of Thrones

Comme le savent tous les lecteurs de la Guerre des trônes, la série est un peu moins trash que les livres. Par exemple, Daenerys n’arrête pas son exploration de la sexualité après la mort de Khal Drogo. On trouve ainsi une scène où elle est tellement excitée qu’elle utilise sa servante Irri pour prendre son pied.

1. L'orgasme total

Potard de jouissance sur puissance maximale, jauge au rouge et explosions en série, les pensées s’envolent, elles disparaissent, il n’y a plus de force dans ce corps-là et, s’il n’est pas mort, il n’est plus vraiment vivant, alarme alarme alarme alarme alarme alarme alarme attends ne me touche plus je ne peux plus bouger.

2. L'orgasme gêné

Je sais pas je suis pas forcément à l’aise avec l’idée de me rendre compte d’un coup que j’ai un gros ventre et qu’on me voit comme ça un peu ridicule tout nu, un peu ridicule, oui, j’ai mis mon zizi pendant 15 minutes dans toi et là, je sais pas je suis pas, je oui, j’ai joui, oui, c’était pas incroyable ce sexe, on ne va pas faire semblant, oui je me juge, je ne suis pas bien, pas bien du tout, ce n’était pas incroyable, tout ça pour ça ouvre la fenêtre, non j’ai pas chaud je veux m’y jeter.

3. L'orgasme pas prévu

Par un cheminement d’idées étranges, tu vas rire, attends, tu vas rire, mais par un cheminement d’idée étrange, je disais, quand tu me parlais de l’enterrement de ta grand-mère, je me suis souvenu des photos de la mienne, de grand-mère quand elle était jeune, et donc vivante, cela va de soi, et ça m’a fait penser qu’elle avait un faux air de Romy Schneider ; or, quand j’étais en quatrième, je fantasmais sur une fille qui s’appelait Romy, et figure toi que de repenser à elle, et bah j’ai joui. Comme ça.

4. L'orgasme mécanique

Jauge d’excitation à son maximum.

Temps depuis la dernière jouissance supérieur ou égal à des mois.

Erection en cours.

Main posée sur le sexe depuis 1 seconde.

Jouissance immédiate.

5. L'orgasme filmé

Je suis filmé, il faut pas que je fasse ma tête de con de d’habitude, je devrais quand même être habitué à faire le poker face, déjà fermer la bouche, déjà fermer la bouche, déjà fermer la bouche pourquoi je me répète les trucs attends, concentre-toi, merde, si je pense trop je vais débander, ok je détends mes muscles, je me détends, je me détends, je poker face je te dis, poker face mais putain ses seins ils sont mortels mais poker face poker face poker aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahhahahahahha ça marche pas du tout cette technique meeeeeeerrrde.

6. L'orgasme triste

Voilà. C’est fait. Je suis tout mal, maintenant. J’avais pas envie de jouir. J’avais pas envie de baiser. J’avais juste envie de regarder Nuit et brouillard. Je suis tout chose maintenant. Tout mal.

7. L'orgasme comme prise de conscience d'un réel qui n'est pas tout à fait satisfaisant

Dans les minutes précédant ledit orgasme, on n’avait pas conscience que prendre le RER jusqu’à Ris-Orangis un mardi soir à 21 heures après avoir bu 6 bouteilles de bière pour avoir un orgasme avec une femme de 64 ans teinte en vert qui travaille comme méchante chez Monsanto risquait d’entraîner une décompensation de type pleurs.

8. Le petit orgasme de confort

Hein, le petit orgasme pépouze, celui qui réveille sous la douche, hop là, l’orgasme qu’on commande en un tournemain, rapidou pidou, tranquillou pilou, hop hop hop, le petit orgasme de confort, quoi, celui où on pense même pas à une très jolie fille mais simplement à la vendeuse de chez Conforama, celui-là, le petit orgasme, allez, c’est fait, on n’en parle plus.

9. L'orgasme simulé

Sisi, j’ai joui, je te promets, tu peux arrêter de me massacrer l’urètre avec tes dents. Oui, des fois, on sait pas, y’a pas de sperme, c’est comme ça.

10. L'orgasme robotique

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1. Le pipi obligatoire post sexe

Au cinéma : Sourires satisfaits, inspirations, regards complices.

Dans la vraie vie : « Tu fais quoi ? » « J’vais pisser. » Pssssssssssssssss. « Ah, ça fait du bien. »

2. La gêne palpable

Au cinéma : Caresses douces, sourires entendus, complicité réelle.

Dans la vraie vie : Pensées : « Putain, je me sens mal, je me sens ridicule, attends, j’ai envie d’être seul, putain, est-ce qu’elle a joui, je sais même pas, merde, je suis nul, je suis une merde, je suis mal, là, j’espère qu’elle va aller pisser’.

3. Le retirage de capote qui en fout partout

Au cinéma : Scène censurée.

Dans la vraie vie : « Oh et merde ! Putain. Attends, passe-moi du sopalin. Merde, tu sais faire un noeud, toi ? »

4. Les bruits, tout simplement

Au cinéma : Du saxophone. Ou une chanson de Tellier. Le bruissement léger des draps.

Dans la vraie vie : Squouitrch, squouitrch, frouch, frouch, flouch, schloup, squoirtch.

5. Les odeurs de transpiration

Au cinéma : Comme sponsorisés par Ambipur, les corps nus de la naïade et de l’adonis ne dégagent que des senteurs d’ambre.

Dans la vraie vie : Aisselles infectes, grandes eaux de Versailles s’échappant du dessous des genoux, cheveux trempés, odeurs de bouc.

6. Les tirages de cheveux qui font mal

Au cinéma : Mains parfaitement sèches glissant dans cheveux propres, intensité croissante sans que la douleur ne pointe.

Dans la vraie vie : « MERDE TU ME FAIS MAL ! Attends, attends, voilà, putain tu m’as arraché les cheveux, là, avec tes coudes moites. »

7. Le sang, parfois

Au cinéma : La seule chose qui s’est jamais échappé du vagin d’une fille, c’est un torrent d’eau pure.

Dans la vraie vie : Putain mais t’as tes règles ? Non ? Tu saignes juste un peu ? Ah ouais, ça fait ça parfois ? C’est crado ? Un peu mais on s’en fout c’est trop tard.

8. Les sous-vêtements super moches

Au cinéma : Corps huilés moulés dans des boxers parfaitement ajustés ; pendant féminin façon ensemble pareillé ou, si dépareillé, pareillement sexy.

Dans la vraie vie : Léger bide dépassant d’un caleçon Homer Simpson spécial « j’ai oublié de lancer une machine » ; soutif violet noirci sur les bretelles assorti à une culotte verte dans laquelle on peut voir un trou. De toute façon, l’objectif, c’est d’enlever tout ça.

9. La bave partout

Au cinéma : La lubrification est une affaire de mains posées au bon endroit.

Dans la vraie vie : Crache crache sploutch. Attends, je te lèche partout avec le maximum de bave. Attends, ça coule partout. On s’en fout, on baise.

10. La cyprine qui inonde tout

Au cinéma : La bonne quantité de cyprine, c’est la quantité qui ne se voit pas.

Dans la vraie vie : TSUNAMIIIIIIIIIIIII !

1. Tes parents

Parent : « Tiens, ceci est un préservatif, ça sert à te protéger. Attends bouge pas, je vais chercher un concombre, je vais te montrer comme ça s’enfile ça va être rigolo. »

Toi : « Attends je vais mourir dans un coin. »

2. Ta prof de SVT

Prof : « Alors maintenant on va parler de la pénétration. Charlie, viens au tableau nous mimer l’acte stp. »

Charlie: « Je choisis le redoublement. »

3. Ton médecin généraliste

Médecin : « Alors Camille, combien de rapports avez-vous eu ces deux derniers mois ? Avec ou sans protection ? Missionnaire, levrette ou cabine d’essayage ? RÉPONDEZ ! »

Toi : « J’ai passé 2h par soir sur les sites pornos, ça compte comme une relation sexuelle ? »

4. Tes voisins

Toi : « Tenez, je vous ai fait des cookies car je suis une voisine exemplaire (et surtout j’ai mis trop de farine, on dirait des parpaings alors faut que quelqu’un les finisse). »

Voisin : « Merci. Hey dites moi, vous z’avez pas une astuce pour réussir la fellation, car genre quand moi je suce, je mets les dents et tout, et du coup mon mec a mal… »

Toi : « Prenez les cookies. »

5. Un juge

Juge : « Qu’avez-vous à dire sur votre relation sous la couette avec cette personne ? »

Toi : « Bah rien, je suis ici car j’ai volé un Carambar. »

Juge : « Ouais mais dites nous quand même niveau sexe et tout comment ça se passe, ça peut aider pour le jugement. »

6. Siri

Toi : « Ok Google, dis-moi comment pratiquer le sexe oral. »

Siri : « Vous n’avez pas de mec ou de meuf. »

7. Ton chat

Toi : « Et toi, comment ça se passe avec les chats du quartier ? »

Coloc qui rentre dans la pièce : « Attends mais tu parles au chat là ? »

Toi : « Filou et moi on a une relation fusionnelle tu peux pas comprendre ! « 

8. Une personne qui passe dans la rue

Toi : « Et du coup à ce moment, on a fait l’amour sur le canapé comme ça, c’était brutal et sauvage, que du bonheur. »

Inconnu : « Non mais moi je veux juste traverser la route. »

Toi : « Attendez j’ai pas fini, après on a fait du guacamole et j’en ai mis dans ses cheveux pour… »

9. Le boulanger

Toi : « Une baguette pas trop cuite svp. »

Boulanger : « Et alors le cul ça se passe bien ? »

Toi : « Je vais prendre 2 croissants aussi. »

10. Ton frigo

Toi : « Mais tu vois, on revient toujours au missionnaire car on est face à face et le regard vient s’ajouter au plaisir, du coup c’est juste trop bien, on a l’impression d’être en symbiose totale. »

Frigo : « … »

Toi : « Tu dis ça parce que j’ai un grand nez !? Raciste ! »

1. Les mecs ont tout le temps envie de baiser

Non, pas spécialement. Quand il fait chaud et que l’univers se transforme en forêt de minishort, oui, il y a comme une recrudescence ; mais sinon nous ne sommes pas nécessairement toujours disposés à foutre notre bite tout le temps partout. En réalité, il y a des trucs qui nous excitent et des moments où faire une bonne grosse grille de mots fléchés paraît autrement moins fatigant que de s’agiter en mettant son sexe dans quelqu’un.

2. Les mecs ne peuvent pas simuler

Il est techniquement possible de simuler car toutes les éjaculations ne sont pas synonymes d’orgasme ; les mecs le feront soit pour écourter un acte trop long, soit, à l’inverse, après avoir fait semblant de ne pas avoir joui plus tôt parce qu’ils sont un peu précoces et que c’est toujours un peu la teu-hon.

3. Les mecs ne peuvent pas être satisfaits avec un seul partenaire

Ca ne veut rien dire. De la même manière que les mecs n’ont pas envie de baiser tout le temps, ils n’ont pas envie non plus de baiser avec tout le monde. La lassitude d’une vie sexuelle peut tout autant toucher les mecs que les filles, en revanche, et le couple peut se bâtir de bien des manières, soit en laissant une forme de liberté, au bout d’un moment, à son partenaire, soit en se renouvelant sans cesse, soit avec les moyens du bord.

4. Si un mec ne bande pas, c'est qu'il n'est vraiment pas excité

La bandaison n’est pas totalement une science exacte. On peut très bien être excité et ne pas bander ; par fatigue, par mystère, pour plein de raisons étranges. Quoiqu’il advienne, les filles ne doivent pas tirer de conclusions hâtives d’un sexe tout mou : ça peut arriver.

5. Si une fille ne jouit pas, c'est que le mec est naze

Chacun étant un tant soit peu responsable de son plaisir, le mec n’est pas là pour assouvir les plaisirs de la fille. Le mec est disposé à faire plaisir à la fille, mais c’est aussi à la fille de le guider et de lui faire comprendre ce qui lui plaît. La pression sociale du rôle masculin dans le sexe est un tue-l’amour absolu qui sape la confiance et angoisse les hommes. Il n’y a pas de mauvais coup par principe.

6. Les mecs préfèrent la pénétration aux préliminaires

C’est absurde de penser aux hommes comme à des limeurs professionnels dont l’unique objectif est de mettre leur bite dans un trou et de jouer à faire des allers-retours. De fait, bien des hommes préfèrent les préliminaires au sexe lui-même ; je vous ferais remarquer au passage que les préliminaires sont des actes sexuels, pas des jeux de cour de récré.

7. La seule zone érogène masculine est le pénis

Je vous assure que les lobes d’oreilles fonctionnent aussi. Ainsi que plein d’autres endroits qui peuvent varier selon le mec. On est des humains, merde.

8. Si un homme est excité quand on lui touche l'anus, c'est probablement qu'il est homo

L’anus est une zone érogène pour tout le monde et plein de mecs aiment qu’on leur stimule aussi cette partie-là, sans toujours l’avouer, d’ailleurs. Quoiqu’il en soit, ce n’est pas parce qu’ils aiment être stimulés à ce niveau qu’ils aiment être stimulés par des mecs à ce niveau. Et quand bien même ils aimeraient être stimulés par des mecs à ce niveau, cela ne signifierait pas pour autant qu’ils n’aiment que les hommes. Et ajoutons que chacun fait bien ce qu’il lui plait merde !

9. Les mecs n'aiment que les mannequins

Oui, oh, c’est pas désagréable, hein, les mannequins, mais globalement ça n’existe pas. Partant de là, un même homme peut être attiré par plein de personnes différentes, plates, rondes, avec des petits seins, des gros seins, petites, grandes … Bref, le type n’existe pas en matière sexuelle et les complexes devraient être laissés de côté.

10. Les mecs ne jurent que par le physique

En vrai, il m’est quasiment impossible de coucher avec une personne que je trouve bête. C’est mécanique, ça me crée du dégoût. Et je crois ne pas être le seul dans ce cas. Il faut un peu d’admiration pour susciter du désir. Même avec une plastique parfaite, l’attirance se joue ailleurs. Penser le contraire est une belle connerie.

1. La prostitution coûte moins cher

C’est une étude américaine, donc on parle en dollars. Et donc apparemment, le prix moyen d’une heure avec une prostituée est passée de 340$ en 2006 à 260$ aujourd’hui. Adam Smith nous dirait que c’est un simple ajustement économique lié à la libre concurrence. Moi je dis que ça reste beaucoup trop cher.

2. La polygamie est plus acceptée

En 10 ans le taux d’acceptation de la polygamie est passée de 5% à 16%. Alors, soit c’est certaines religions qui progressent, soit c’est parce qu’on est plus ouverts d’esprits.

3. Coucher le premier soir est moins populaire

Alors que près de 69% des jeunes se disaient prêts à coucher le premier soir il y a 10 ans, il faut croire qu’on est devenus moins marrants aujourd’hui parce qu’on est plus que 50%. Nul. C’est mon analyse.

4. Il y a moins de prévention concernant la contraception

Le nombre de jeunes filles informées des moyens de contraception a baissé de 70% à 60% en 10 ans, et de 61% à 55% pour les mecs. Pas top tout ça. Sauf pour certaines manifs.

5. Il y a moins de prévention concernant les MST

90% des moins de 20 ans aujourd’hui sont informés sur ces problèmes, contre 94% il y a 10 ans. Ça a pas l’air catastrophique comme ça, mais ça montre qu’on va pas dans le bon sens. Brrr.

6. Les jeunes baisent moins

Avec 8 partenaires sexuels en moyenne contre 11 pour les jeunes d’avant. Selon la même étude, ça serait parce qu’il y a plus de préventions contre les MST qu’avant. Euh, attendez, WUT ?

7. Les jeunes se protègent moins

Car il y aurait moins de prévention qu’avant. A UN MOMENT IL VA FALLOIR SE METTRE D’ACCORD LES GARS.

8. On baise moins bourrés qu'avant

Ou sous l’emprise de bonne grosse guedro. Génération safe mon gars. Tout bien réfléchi, ça doit être pour ça qu’on baise moins d’ailleurs.

1. La drague

A droite : Magnifique soirée avenue du Président Wilson, vous avez chacun sorti le grand jeu, t’as su tout de suite que t’avais tes chances parce qu’elle avait mis ses Louboutin. T’as insisté pour tout payer et ensuite tu l’as embrassée. Hop taxi, direction chez toi.

A gauche : Maxi soirée à la République. Vous vous êtes fait le meilleur kébab du coin et tu la trouvais trop mimi avec ses lunettes rondes pendant qu’elle croquait dans la viande de chat. T’as failli lui dire « sacrés pare-foutre » en parlant de ses lunettes, mais t’as pas osé, ça aurait gâché le moment. Ensuite, vous avez refait le monde à la Amsterdamer et, quand tu l’as embrassée, t’as osé glisser la main dans son sarouel.

2. Première étape

A droite : A peine arrivés dans ton duplex à Dupleix, t’as sorti le grand jeu. Deux verres de cognac, tu as retiré son serre-tête et, pendant un instant, tu t’es dit : « C’est peut-être elle la mère de mes enfants ». Ensuite, tu lui as demandé de te faire un lapdance pendant que tu desserrais ta cravate que t’as lancée comme un lasso pour l’attirer à toi.

A gauche : Tu l’as suivie dans sa coloc’ à Bastoche et, tandis qu’elle montait les escaliers qui puaient la mort aux rats, t’as maté son cul en te disant que le monde, c’était pas toujours de la merde. Arrivés dans l’appart, elle t’a attiré jusqu’à sa chambre en faisant gaffe à pas réveiller sa coloc et a allumé une bougie à côté du lit.

3. Le déshabillage

A droite : Comme elle était en porte-jarretelles, tu as réduit le déshabillage au strict minimum en lui retirant juste sa culotte. T’as un peu galéré de ton côté à enlever des Weston et ça t’a fait tout drôle de retirer tes chaussettes en fil d’Ecosse. Elle s’est penché sur toi par derrière pour t’aider à enlever tes boutons de manchettes. Personne avait jamais fait ça pour toi.

A gauche : T’as commencé à faire des blagues pour détendre l’atmosphère parce que t’as toujours un peu peur que le sexe soit un instrument de domination masculine. Du coup, t’osais pas vraiment la désaper, tu savais pas si t’avais le droit. Les vapeurs d’encens ont commencé à te faire tourner la tête et quand elle t’a demandé si le chat te dérangeait pas, t’as pas dit que t’étais allergique. Tu l’as aidée à enlever son top H&M.Ensuite, t’as rentré le ventre avant de défaire ta chemise fantaisie parce que t’avais peur qu’elle tique sur ton bide à bière.

4. La contraception

A droite : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas choper ses maladies.

A gauche : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas lui refiler tes maladies.

5. La position

A droite : Direct, levrette histoire de montrer c’est qui qui domine. Mais, assez rapidement, vous en êtes arrivés à faire un missionnaire parce que c’est quand même plus confort pour tout le monde.

A gauche : Vous avez commencé par un missionnaire pour des raisons d’équité et de besoin de partager. Mais à mesure que ça avançait, tu as osé lui proposer une cuillère, enfin si elle était d’accord. Elle était d’accord. C’était vraiment la fille parfaite.

6. Tes pensées pendant la baise

A droite : Il faut tenir absolument, ne pas passer pour une lopette. Dès que tu commences à sentir le truc venir, tu penses à François Hollande et tu débandes direct. Tu veux lui offrir le meilleur sexe de sa vie et tu es préparé pour ça, puisque tu vas à la salle de sport tous les jours. Tu te visualises comme un athlète antique épatant le public.

A gauche : Putain, vous partagez trop ! Elle est tellement libérée ! Ils avaient trop raison en 68, faut faire l’amour, pas la guerre. Au moment où t’as pensé à 68, t’as failli jouir. Tu penses à François Hollande pour te calmer un peu.

7. Le juste après

A droite : Tu te relèves en bombant le torse. La fille est alanguie sur le lit. Mission accomplie, on rentre à la base. Tu vas te faire un verre de whisky et tu t’installes quelques minutes dans le fauteuil en cuir pour regarder Bloomberg.

A gauche : Tu t’effondres sur le lit à côté d’elle et tu lui fais des papouilles dans les cheveux. Elle sue, mais tu trouves ça super la sueur. C’est animal, et l’humain est un animal. Tu restes silencieux 5 secondes, puis tu peux pas t’empêcher de lâcher un commentaire du genre : « Ouah… C’était mieux que dix pages de Bourdieu » en espérant qu’elle va trouver ça drôle.

8. Le départ

A droite : Depuis ton fauteuil, tu lances un « si tu veux prendre une douche, la salle de bain est au bout du couloir » qui veut dire : « J’aimerais que tu partes, maintenant. » Tu te rends compte que tu es un peu rude, du coup tu rajoutes « Merci, en tous les cas. »

A gauche : Malgré les signes évidents qui t’ont été lancés pour que tu partes, tu es encore sur un nuage. Tu espères pouvoir passer la nuit à discuter de tout et de rien, comme ces intellectuels bohèmes des années 1960. Elle te demande depuis 15 minutes si tu retrouves ton caleçon.

1. Aller chez eux

Dans la réalité : « Alors, euh, je peux t’offrir un verre d’eau ou… des vieilles céréales ? »

2. Avant les choses sérieuses

Dans tes rêves : « Je te veux maintenant. »

Dans la réalité : « Alooors je devrais prendre une capote ? »

3. Se déshabiller

4. Sexe

5. Se réveiller le lendemain matin

Dans tes rêves : « bonjour beauté ».

Dans la réalité : « Où suis-je ?! » – « Bonjour… toi »

6. Le début de quelque chose de nouveau

Dans la réalité « cela ressemble à de l’herpes ».