1. Le lubrifiant

Qui tout simplement N’EXISTE PAS dans le porno. Les mecs ont des zboubs taille maxi, font l’impasse sur les prélos, et tentent la sodomie une vidéo sur deux. Dans le meilleur des cas, il y a crachat (ce qui dépanne toujours, avouons-le), mais il doit bien y avoir un tube quelque part dans le studio sinon ma compassion pour les personnes pénétrées.

2. Les préliminaires

Statistiquement, on part sur une vraie inversion en terme de temps consacré aux prélos et à l’acte de zigzig lui-même. Tout le monde n’est pas toujours prêt à se faire secouer une demi-heure dans toutes les positions possibles après seulement cinq minutes de touche-pipou. Ça peut même être hyper désagréable, donc on se relaxe et on prend le temps de bien faire les choses.

3. La communication

Dans 90% des scénarios, les protagonistes viennent à peine de se rencontrer qu’ils forniquent déjà, et pas à un seul moment y’en a un qui se préoccupe du bien-être de l’autre. À part si on compte le gars qui s’exécute quand la meuf hurle oh yeaah fuck my pussy. Mais si personne n’échange un minimum, comment on peut être sûr.e que 1) l’autre kiffe ce qu’on fait 2) l’autre va faire ce qu’on kiffe ? Hein ? Bah c’est impossible. CQFD.

4. La durée des rapports

Askip l’idéal serait de 7 à 13 minutes de pénétration, après tout le monde s’essouffle et c’est relou. Rien ne vous interdit de faire plus hein, nous on dit ça surtout pour vous rassurer, rapport au fait que dans les porno c’est quand même un délire en mode ça ne s’arrête JAMAIS. Et la meuf, du début à la fin, elle fait genre elle est au climax mais ça va bien hein faut pas nous prendre pour des jambons.

5. Le nombre de positions

Qu’on se le dise ils en enchaînent quand même un max pour une seule et même séance de taktak. On dirait qu’ils ont chorégraphié le truc en mode « Et un, deux, trois, on change ! Levrette ! Amazone ! Brouette ! ». Alors que dans la vraie vie, quand ça se passe façon Je vais te décliner tout le Kamasutra en 15 minutes, c’est relou. Si c’était déjà top au départ, pourquoi changer une affaire qui roule ?

6. La nature des positions

Il faut savoir que le porno a inventé des positions pour qu’on voie bien les zgegs en pleine action. Parce qu’il paraîtrait que le missionnaire, c’est pas sexy à l’écran (pourtant c’est cool). Genre vous voyez Victoria Beckham là en dessous ? bon bah elle s’apprête pas du tout à faire taktak mais c’est une de ces positions-là dont on parle (imaginez un mec derrière bon dieu).

7. L'éjaculation

Tout pareil que pour les positions, le truc de Et vas-y que je me retire exprès pour te balancer ma semence dessus, ça vient du porno. Le but étant que tout le monde visualise bien que oui, le mec a kiffé, y’a pas eu triche (et que ça serve de top départ à vous, je ne sais pas). Et c’est pour ça que c’est systématique. Pas d’inquiétude donc si c’est pas votre délire.

8. La vie sexuelle des meufs bi

Le problème du porno ici c’est que ce tag rime forcément avec plan à trois, soit deux meufs qui se chauffent en petite culotte avant de se jeter conjointement sur le mec qui se papouillait la nouille en arrière-plan. Alors que bon dans la vraie vie c’est moins l’éclate déso, ça se joue la plupart du temps au un par un et chacun son tour, merci bien.

9. Les poils

Tellement tout est lisse là-bas on pourrait croire que les acteurs et actrices pornos passent l’intégralité de leur temps libre à s’épiler scrupuleusement. Dans la vraie vie, celle où on a du taf, des responsabilités, et une flemme somme toute légitime, quand y’a pas le time, y’a pas le time. Et on ne va quand même pas s’empêcher de niquer pour si peu.

10. Les capotes (alors là on rigole plus les copains)

Certaines productions douteuses mettent en danger la santé de leurs acteurs et actrices sous prétexte que faire gaffe à ne pas choper le Das, c’est pas vendeur. Déjà, on aimerait bien que YouPorn démocratise un tag cul équitable où on pourrait être sûr que les gens sur le plateau sont majeurs, protégés et contents d’être là. Ensuite on espère bien que vous, quand vous fricotez avec votre plombier, vous sortez le matos (j’entends par là une ribambelle de capotes). Parce que la vie est trop courte pour se taper la chlamydia.

11. La dilatation (ou le fond du n'importe quoi du porno)

On parle des gros plans victorieux des parties génitales de la meuf ou du mec qui visiblement a tellement pris cher qu’il s’y est créé un genre de Vortex. On sait pas comment ces gens se sont démerdés mais enfin, Non, ça n’arrive pas dans la vraie vie. En tout cas si tu te restreins à des zboubs humains et des sextoys de taille comparable. Allez, t’en fais donc pas pour ta tuyauterie interne et file donc t’amuser.

12. La taille des zgegs

Oh pardon, j’aurais dû le mettre en premier mais bon ça va tout le monde est au courant, non ? La taille moyenne d’un kiki en bonne santé est de 13 centimètres en érection, soit environ la moitié de ce que tu peux voir dans un porno (je déconne mais pas loin). Et quoi qu’il en soit j’ai envie de dire ÇA VA LES ZBOUBS vous êtes pas les rois du monde non plus, les doigts et la langue savent faire bien plus de trucs que vous donc on va redescendre direct.

13. Les entretiens d'embauche

Et les séjours à l’hôpital. Et les dîners entre amis. Et les cours particuliers. Niveau contexte propice à la baisouille, normalement on part plutôt sur une soirée à la cool raoul avec notre moitié, une rencontre éméchée en soirée ou un date Tinder. C’est moins la folie furieuse dans votre quotidien mais c’est quand même rassurant de savoir que les personnes que vous croisez dans un cadre au strictement platonique n’ont pas toutes des velléités sexuelles à votre encontre. Y’a un moment pour tout.

14. Le bruit

On a affaire dans le porno à des mecs généralement muets (à part un oh yeah et deux trois grognements par-ci par-là) et des meufs hyper expressives qui clament leur bonheur du début à la fin de la vidéo sans interruption. Déjà le « oh oui » est rarement rencontré dans la vraie vie, parce que c’est chelou de juste dire « oui oui oui » comme ça, mais le volume sonore est également pas mal réduit, les gens normaux ayant des voisins.

15. Les câlins

Il faut croire que tout signe de fragilité a été banni de l’internet pornographique et tu verras plus souvent une bonne fessée des familles qu’un bisou dans le cou. En même temps le but est de jouir, pas de vous émouvoir de la relation trop mimi des personnages. Soit. Mais comme faire taktak IRL implique d’avoir une vraie personne en face de soi, avec une personnalité, des émotions et tout, on y va généralement plus mollo sur les insultes en allemand.

1. La Suisse

21% des Suisses trouvent leur sexualité excellente. 2% d’entre eux admettent au passage avoir des relations dans des lieux publics. On ne dirait pas comme ça, mais en fait la Suisse, c’est hyper sexe. De là à faire le rapprochement avec les effets aphrodisiaques du chocolat…

2. L'Espagne

Les Espagnols sont moins catégoriques et sans aller jusqu’à trouver leur vie sexuelle excellente, 90% d’entre eux s’estiment néanmoins satisfaits. Une autre étude menée en 2005 avait par ailleurs révélé que les Espagnols ne consacraient que 22 minutes en moyenne à l’acte sexuel et trouvaient ça trop court mais très bon.

3. L'Italie

On dit les Italiens minés par la crise et aussi plus portés sur le sexe qu’avant. Ils y consacreraient 20 minutes en moyenne. Mais visiblement, ils seraient aussi plutôt satisfaits. Il faut dire que quand les Italiens sont en panne, ils font le nécessaire pour y remédier comme le prouvent les Urgences du sexe, mises en place dans plusieurs hôpitaux comme à Milan, afin de répondre à tous les problèmes inhérents à la « chose ».

4. Le Brésil

82% des Brésiliens font l’amour 1 fois par semaine. Réguliers, ils se montrent aussi très contents de leurs performances. Les plus « actifs » vont jusqu’à 3 ou 4 fois. Garant d’une grosse réputation, le Brésil a perdu du terrain mais se défend toujours…

5. La Grèce

51% des Grecs n’ont pas à se plaindre de leurs parties de jambes en l’air. Niveau fréquence des rapports, le pays caracole d’ailleurs en tête des classements, honorant un héritage qui remonte à l’Antiquité, où l’on raconte qu’on ne s’embarrassait pas des conventions quand il s’agissait de se donner du plaisir.

6. Les Pays-Bas

Plutôt heureux pour ce qui est du sexe, les néerlandais ont aussi une particularité, à savoir qu’ils se montrent assez responsables. Chez eux, on fait du sexe et on pense à sortir couvert. On sait s’amuser mais pas n’importe comment. Un exemple à suivre assurément.

7. Le Mexique

Moins d’un Mexicain sur deux se sent vraiment comblé. Là où le pays se démarque par contre, c’est au niveau du nombre d’amants. Concernant les Mexicaines tout spécialement. Selon une étude relayée par Gentside, ces dernières auraient en moyenne 14 partenaires dans leur vie. Il semblerait également que les Mexicains soient parmi des plus endurants.

8. L'Inde

L’Inde fait partie des pays où on perd sa virginité le plus tard (22 ans en moyenne). Les Indiens qui se montrent plutôt heureux de la tournure que prend leur sexualité, même si ils ne consacrent que 13 minutes environ à l’acte en lui-même.

9. L'Australie

On arrive dans le bas du classement et on commence donc forcément à parler de vies sexuelles un peu moins flamboyantes à l’échelle du pays. En la matière, les Australiens sont plutôt classiques. On perd sa petite fleur à 18 ans et on est content. Sans plus…

10. Le Nigéria

Les Nigérians interrogés dans le cadre de cette enquête ont affirmé être plutôt épanouis sexuellement. Un peu moins d’un habitant sur deux trouve ses relations d’excellente qualité. C’est pas top, mais au moins ils font partie du top.

1.

« Chéri, il est l’heure de dîner. » « Mais je croyais que t’avais pas faim ? » « J’ai pas faim. »

2.

« Tu me trouves belle ? » « Oui. » « En fait, c’était une question piège, je me fous de savoir si tu me trouves belle. »

3.

« T’as joui ? »

4.

« Bon bah, peut-être que la prochaine fois tu peux venir dîner et rester pour le petit dej’ hahahaha ! »

La fille répond « haha », mais veut plutôt dire : « Je te jure que si tu ne dégages pas ta main de mon poignet, je vais te buter, espèce de grosse merde dégueulasse à tête de cul. Sors de ma vie avec ton tout petit trou de balle et ta bouche de merde et ne me touche pas avec tes mains de sale connard, mes tétons viennent de se détendre d’un coup, je te remercie. Bye ! »

5.

« Qu’est-ce que je peux faire pour te faire plaisir ? »

« J’aimerais que tu me prépares un sandwich. »

6.

« Hey, je sais qu’entre nous c’est juste du cul, mais ça te dirait pas qu’on se voit genre de manière ironique, tu vois, mais le jour de la Saint-Valentin ? »

7.

« Bonne année chinoise ! C’est l’année des lapines ! Hahahahaha ! »

« Explique moi à quel moment ça n’a pas été l’année de la pine ? »

8.

« Tu peux pas te lever. Je viens de péter six fois en dix secondes et c’était des pets foireux du coup si tu soulèves la couette là, ça va puer comme une boîte d’œufs trop cuits dans de l’eau stagnante. »

9.

« Toi, t’as pas besoin de te présenter à la présidentielle pour me choper par la chatte. »

(En référence à Trump).

10.

« Ça va, je suis belle ? Genre t’aurais envie de me baiser ? À vrai dire je m’en fous un peu vu que j’ai aucune envie de lui, mais j’aimerais bien qu’il ait envie de moi, tu vois. »

1. Le sable c'est mieux que les galets

Même si les galets sont tout ronds tout mignons, il n’en reste pas moins que vous vous faites bien mal au dos en gesticulant dessus. Partez plutôt sur du sable fin, ça s’adapte plus facilement à votre corps et ça permet de passer un agréable moment.

2. Sur le sable fin, pense à la serviette

Bon OK j’ai dit que le sable fin c’était cool mais attention quand même, le sable s’immisce partout, surtout sur le pipou, dans le minou et dans le cul-cul. Du coup il est indispensable de prendre une grande serviette de 16 mètres largeur sur 52 de longueur afin d’être tranquille. Sinon installez une dalle en béton mais ça coûte cher et il faut une bétonnière.

3. Privilégiez les dunes

ATTENTION IL EST ILLÉGAL DE KEN EN PUBLIC. Voilà je ne le dis que maintenant car ici il est question de se cacher. Sur la plage il y a des gens, et le petit Matteo 14 ans, n’est pas prêt à tomber sur votre couple en plein ébat. Ainsi les dunes peuvent cacher votre présence même s’il faut rester vigilant.

4. Il vaut mieux ken la nuit

Même si les dunes c’est cool, il subsiste encore un risque de se faire cramer et finir en prison à perpétuité (ou garde à vue ça se joue à pas grand chose). Le must du must, c’est de venir sur une plage de sable fin avec une serviette en pleine nuit et là ça peut partir en orgasme incessant.

5. Baisez en plein milieu de la journée

En journée, tous les gens sont à la piscine ou à la plage ou en train de jouer à la pétanque avec des chaussettes dans leurs sandales et un manque cruel de respect envers la mode. Du coup le camping est vide et c’est alors le meilleur moment pour s’enfermer dans la caravane ou la tente afin de s’enfiler sévère.

6. 100% silence

Dans une caravane les murs sont fins, et dans une tente c’est pire c’est juste de la toile. Alors même si votre partenaire adore gueuler comme une motte de beurre (cette expression n’existe pas), faites lui savoir qu’il doit la fermer. Dites-lui avec amour et passion.

7. Ne changez pas trop de position

Dans une tente 2 secondes, la place n’est pas le point fort. Alors forcément si vous êtes du genre à bouger dans tous les sens, vous allez vite vous faire remarquer par ce type en marcel qui sait faire tenir sa bière sur son bide tout en marchant. De plus un matelas ça grince, du coup partez sur un panel de 2 ou 3 positions max avec une durée limitée.

8. Dans la mer, mettez-vous en face à face, la houle fera le reste

En général c’est plus facile de baiser dans l’eau que sur la plage, c’est plus discret et ça évite le sable. Ensuite, la meilleure position reste le face à face car il n’alerte pas vos voisins voyeurs. Oubliez la levrette debout. Avec le face à face, le mouvement des vagues vous accompagne afin de passer pour un bon coup alors qu’en fait vous être une brelle.

9. Dans la piscine, utilisez les bords et les marches

Attention ici je pars d’une piscine privée qui, par exemple, se situe dans un gîte que vous avez loué entre potes. La piscine municipale c’est mort de chez mort. Du coup pour la piscaille, le mieux est de s’aider des bords afin d’avoir un appui sûr. Les marches c’est bien aussi si ta moitié fait 4 mètres de plus que toi.

10. Niquez dans le pédiluve

Si vraiment vous êtes des gros baiseurs de la street, le pédiluve reste le défi ultime. Ce n’est pas profond, c’est froid, il y a un max de passage et surtout c’est crado de la vie. Seuls les vrais ont réussi à forniquer dans un pédiluve tout en sortant mentalement équilibré.

1. Le sexe en public

Rêve : « Vous descendez ? »

Réalité : « Est-ce qu’on pourrait faire quoi que ce soit d’autre mais ailleurs ? »

2. Sado-masochisme

Rêve : « Je me sens tellement primaire ! » « Le seul vrai contrôle, c’est la soumission »

Réalité : « Allonge toi sur le lit, euh, espèce de saloooope ? Non, c’est trop saloope ? » « Hahaha tu te souviens quand tu pleurais devant Futurama il y a un quart d’heure ? » « La ferme espèce de euhh, vilaine femme ! »

3. S'attacher

Rêve : « Tu ne peux plus bouger. » « Ne rien savoir, c’est tellement excitant ! »

Réalité : « Mon visage me gratte et je dois aller pisser. » « Ok, je te détache à nouveau. »

4. Plan à trois

Rêve : « Je suis tellement heureuse qu’on ait enfin fait ça ! » « Je me sens tellement plus proche de vous deux maintenant… »

Réalité : « D’une certaine manière, je suis encore plus loin de l’orgasme qu’avant qu’on commence. » « Je quitte le pays pour être sûr de ne plus jamais vous croiser sobre. »

5. Les jeux de rôle

Rêve : « La petite Léïa a été très très vilaine. » « Je sais. »

Réalité : « Mais pourquoi Léïa voudrait-elle revivre cette expérience traumatique subie auprès de Jabba ? C’est totalement incohérent avec son personnage et Han ne lui demanderait jamais de faire ça… » « Je crois que ça marche parce que je suis ultra-excité, là. »

1. "Fais comme dans les pornos, franchement ça a l'air de bien marcher"

Il existe deux types de personnes à même de donner ces conseils : les enfants de 13 ans et les personnes qui ont installé des caméras chez toi dans le but de se faire un bon paquet de pognon en vendant ta sextape à quelque plateforme en ligne à caractère pornographique. Dans les deux cas, il vaut mieux ne pas en faire cas, surtout que t’as pas envie de hurler « yes yes yes daddy » pour accompagner la tringlerie façon V-2.

2. "Il faut y aller bien violent sinon la fille elle s'emmerde"

Si par « elle s’emmerde », on entend qu’elle ne hurle pas de douleur, c’est probablement vrai. Toutefois, C3p0 est formel : les probabilités pour tomber sur une masochiste en puissance au tout début de sa sexualité sont équivalentes à celles de voir un jour Dupont-Aignan à l’Elysée. En plus, c’est un coup à se casser le frein, ce qui en mettrait un, de frein, à la poursuite de la relation.

3. "Avale toujours, sinon c'est naze"

En fait, se retrouver à vomir sur les draps parce que le sperme a un goût de merde, ça, c’est naze. Si tu veux avaler, avale, hein, personne ne s’en plaindra, c’est très agréable. Mais si t’as pas envie, je crois que tout le monde s’en remettra.

4. "Il faut changer un max de positions"

Au début, si tu gères bien une position, c’est déjà cool : pas la peine de faire des acrobaties grotesques pour que ce soit bien. Sauf bien sûr si tu es gymnaste olympique, ce qui pourrait apporter un vrai plus, mais risquerait également de valoir à ton partenaire une peine de prison dans la mesure où, de ce fait, tu serais probablement mineur(e).

5. "Garde tes chaussettes pour pas attraper froid"

Le port de chaussettes pendant l’amour fait l’objet d’un chapitre entier dans la convention de Genève. La dernière personne ayant effectivement eu un rapport sexuel en conservant ses chaussettes était marionnettiste, c’est dire si c’est niché. En plus, les pieds qui se touchent, c’est un peu cool (sauf panari, qui n’est pas un oiseau).

6. "La capote, ça sert à rien"

Généralement suivi d’un « tu te retires et voilà ». Bon. Est-ce que vous êtes vraiment ici pour vous taper à nouveau un cours gênant d’éducation sexuelle sur la petite goutte qui tombe ? Parce qu’en vrai, le problème, c’est même pas la petite goutte qui tombe : le problème, c’est qu’un mec peut pas toujours se maîtriser, la vie elle est comme ça. Des fois, c’est mécanique, il jouit, parce que le vagin se contracte ou parce qu’il est content. Moi, quand je suis content, je jouis. C’est pour éviter ça que je vis dans une cave avec des rats qui m’insultent.

7. "La baise, si ça dure pas au moins 2 heures, t'as raté ton coup"

Si les bons coups se distinguaient des mauvais coups à la durée exceptionnelle de leur performance, les gens de qualité baiseraient sans discontinuer depuis 25 ans. Un aller-vient, au bout d’un moment, ça irrite. Ca fait mal. A tout le monde. C’est pénible. Ca donne envie de reconsidérer le classement mental que l’on fait entre le sexe, la défécation et la consommation de tic tac au détriment du sexe. Le but, c’est que ce soit cool ; pas long.

8. "Il faut absolument sucer"

Sucer, c’est cool. Être sucé, c’est cool. Créer une routine consistant à faire : bisous, mordillements de tétons, pipe / cuni, puis pénétration, c’est nul. Ce qui est cool, dans le sexe, c’est que ce soit toujours un peu nouveau. Sinon, on appelle ça la tannée, le pensum ou le travail. Par ailleurs chacun fait exactement ce dont il a envie, et RIEN n’est une obligation.

9. "Hésite pas à mettre un bon gros Patrick Sébastien pour l'ambiance"

De deux choses l’une : soit votre ami est très drôle et très nuisible, soit il est lui-même sosie officiel de Patrick Sébastien et a l’habitude, généralement, de défourailler sévère aux fêtes du 15 août après sa prestation scénique.

10. "Tape toi sa/son meilleur(e) pote pour la/le rendre jalouse"

De manière générale, quatre personnes ont réussi, dans leur vie, à se taper deux meilleurs amis sans créer une apocalypse nucléaire : Rocco Sifredi, Freddy Kruger (post-mortem), Alain Madelin et Grumpf, le dernier Néanderthal. Dans ce dernier cas, l’apocalypse nucléaire a été évitée car il ne restait plus de Néanderthal à abattre après la mort de Grumpf.

11. "La fellation, c'est au moins 25 minutes"

Considérons une sucette. Une sucette un peu spéciale, laquelle libérerait, à l’usage, une sorte de coeur fondant d’un genre nouveau, mais une sucette quand même. Au bout de combien de temps d’utilisation continue celle-ci se transforme-t-elle en bâton mou, mordillé et sans saveur, éreinté, n’attendant plus que le recyclage pour retrouver le goût de vivre ? Moins de 25 minutes. C’est la bonne réponse.

12. "Dis toujours que t'as eu un orgasme sinon c'est vexant"

Fille : Si tu as fait l’Actor Studio, tu as peut-être une chance de t’en sortir avec ça, mais ce n’est absolument pas sûr. Il est dès lors probable que ton mensonge engendre la discussion à laquelle tu voulais précisément échapper en mentant.

Garçon : « Et du coup, c’est courant les garçons qui jouissent sans éjaculer ? Attends, tu devrais pas aller chez le médecin ? C’est bizarre quand même. T’es sûr ? »

13. "Épile toi intégralement, sinon c'est mort"

Je fais une confession devant Topito et les Hommes : les poils pubiens, c’est cool. C’est excitant. Rien que de dire « pubien », ça me fait quelque chose. J’ai chaud.

14. "Si tu as peur de la mettre enceinte ou de chopper une MST mets 2 capotes"

Ouais, et je pensais, par rapport au fait que t’as qu’une chaîne hi-fi de merde pour ta soirée : t’as pensé à doubler le nombre d’enceintes ? Histoire de foutre du son de merde à plus d’endroits sans augmenter le volume du tout ?

Oui, cette métaphore est nulle (et nébuleuse à cause du double sens du terme enceinte) : mais vous ne me ferez pas croire que vous ne comprenez pas l’idée.

15. "Crie comme une chienne, ça va l'exciter"

Entendons-nous : si tu aboies vraiment, ça ne va pas l’exciter. Si tu hurles, tu risques surtout de déclencher une pétition du syndic pour l’exclure de son appart.

1. Watchmen, l’éjaculation de feu

Non seulement les deux personnages sont un peu pathétiques avec leurs costumes mais en plus ce subtil enchaînement de plans est la preuve que les super-héros ne sont définitivement pas compatibles avec toute forme d’accouplement.

2. Shoot ‘em up, un peu trop testostéroné

Monica Bellucci et Clive Owen en pleine partie de sesque alors que Clive tue tous les méchants qui arrivent dans la chambre perturber leurs ébats. Niveau ringardise maximale atteint.

3. Showgirls, le sexe épileptique

Ou comment flinguer une scène de cul sexy dans une piscine en la remplaçant par une crise d’épilepsie cheloue avec une tarée qui fout plutôt les jetons. Mais enfin, cette femme est morte !

4. Killer Joe, ou comment faire la promo de KFC

Il faut dire que le film constitue un condensé de trucs glauques. Mais c’est vrai que la scène où Matthew McConaughey se fait sucer un bâtonnet de poulet n’est pas top pour ouvrir l’appétit.

5. The Room, sans commentaire

On n’a pas très bien compris ce qu’il s’est passé dans l’ascenseur émotionnel de cet homme.

6. Mobiüs, quand même les acteurs n’y croient pas

“T’es un putain de cadeau” + orgasme simulé = une bonne marrade.

7. Gone Girl (attention cette scène est un spoil)

Bon la scène est loin d’être ratée à proprement parler. On est plus sur un niveau de scène horrible qui donne un peu envie de gerber et qui te vaccine de toute envie de coucher avec une femme blonde coupe au carré.

8. La vie d’Adèle, le kamasutra cheap sur prothèse

Ni sexy, ni réaliste, un peu moche (filmée comme un porno amateur), les scènes de cul de La Vie d’Adèle n’ont pas remporté un franc succès…

9. Her, le sexe qu’on ne voudrait pas vivre

Même si la scène est réussie, elle fait un petit peu de peine sur l’avenir des relations humaines. En même temps… bien fâché… se faire un robot, après tout… boah… faut tenter quoi. Ce qui casse la scène c’est surtout de lire les sous-titres qui ne s’accordent pas du tout avec ce qu’on voit.

10. Nymphomaniac, le sexe vomitif

Certes le film ne se veut pas sexy, mais on peut dire qu’il compile un ensemble de scènes glauques, qui dégoûtent bizarrement de toute forme de désir sexuel. Enfin sauf si on se découvre une excitation pour le bondage, les plans SM et tout le tintouin.

11. Dernier tango à Paris, passion beurre salé

La scène qui a rendu le film culte a été un traumatisme pour Maria Schneider (et on la comprend). Bref, on se beurre la biscotte ?

12. Howard the duck, la zoophilie cachée

Parce qu’on a beau raffoler du magret de canard, la scène n’en est pas moins peu ragoutante.

13. Cube 2 : hypercube, quand le coït est un peu trop long

Coincés dans un rubicube géant, deux personnages sûrement très secondaires n’ont pas trouvé meilleure idée que d’entreprendre un rapport sexuel dans une case où le temps est en fait accéléré. Ils meurent donc de vieillesse le temps du coït. Pendant que nous on meurt d’ennui devant ce film ultra pourri.

14. Crash, la cicatrique (haha ouais c’est un jeu de mots entre cicatrice et trique, c’est génial non ?)

Dans ce film de Cronenberg, un type prend son kiff sur des cicatrices dans des bagnoles explosées. Du coup, ça donne un résultat bizarre. Chouette (parce que le film est chouette), mais bizarre.

15. The revenant, le viol humanophile

Scène de viol entre un ours et Di Caprio. Enfin en tout cas, c’est ce que nous on a compris.

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1. Tous les moyens de contraception ne vont pas à tout le monde

Si en France, la pilule a la côte, il existe tout un tas d’autres moyens de se protéger et en l’occurrence la pilule ne réussit clairement pas à tout le monde. Déjà parce que penser à un truc tous les jours c’est pas forcément gagné, ensuite parce que ça peut jouer sur la libido, la peau et tout plein d’autres trucs. Pareil pour le stérilet ou l’implant qui en fonction des femmes sera plus ou moins bien vécu. Morale de l’histoire : il faut tâtonner avant de trouver le bon moyen de contraception (mais quand même ça vaut le coup si on ne veut pas se retrouver avec une équipe de foot à la maison).

2. On peut complètement se faire poser un stérilet sans avoir eu d'enfants auparavant

Oui, je sais, vous êtes sans doute déjà tombé sur un médecin qui vous disait que c’était impossible et que vous et toute votre famille seriez absorbés dans un trou noir si vous faisiez une chose pareille, sauf que breaking news : c’est totalement faisable. Le seul bémol serait plus le fait de bien faire attention aux infections sexuellement transmissibles qui se développent à la vitesse de l’éclair chez une femme porteuse de stérilet. Mais comme tu n’es pas complètement zinzin et que tu ne veux pas attraper le Sida et autres joyeusetés, tu utilises évidemment un préservatif quand tu fais du sexe avec un nouveau partenaire qui n’a pas été dépisté dans les règles de l’art.

3. Oui, on peut tomber enceinte sous pilule

Je sais, c’est très décevant pour tous nos copains anti-IVG qui pensent que les femmes font ça pour leur bon plaisir ou parce qu’elles n’utilisent aucun moyen de contraception ou parce que vraiment le planning familial est un endroit super sympa et convivial, mais malheureusement aucun moyen de contraception n’est fiable à 100%. Donc oui, on peut tomber enceinte sous pilule, c’est pas de bol, mais ça arrive. Oui même si on n’a pas fait d’oubli. Et oui même si on n’a vraiment vraiment pas envie d’avoir de gosse.

4. Parier sur le cycle c'est tout de même très très risqué

Alors effectivement, il existe tout un tas de méthodes de contraception à base de calcul de jours d’ovulation et de reniflage de glaire cervicale, mais honnêtement il faut quand même être super balaise ou être gynéco pour ne pas se gourer. Après, rien ne t’empêche d’aller te taper 10 ans de médecine pour pouvoir analyser tes glaires, mais ça semble tout de même un poil galère cette histoire.

5. La pilule ne fait pas grossir

Déso, mais si tu as pris du cul c’est la raclette et pas la pilule. Autrefois les pilules hyper chargées en hormones pouvaient effectivement faire prendre du poids, maintenant avec les pilules minidosées c’est de l’histoire ancienne (même si beaucoup de meufs continuent d’affirmer le contraire). Après, j’ai surtout envie de dire vive les gros culs et la raclette.

6. Ça ne doit pas être qu'une affaire de filles

Oui parce qu’entre la pilule, le stérilet, l’implant & Co, on a l’impression que la contraception c’est forcément le job de la meuf. Or, ça ne devrait pas être le cas. Déjà, la pilule pour hommes existe et ne devrait pas tarder à débarquer chez nous, ensuite ce n’est pas parce que c’est la fille qui prend un moyen de contraception que le mec ne peut pas s’y intéresser, le financer en partie (si on est deux à prendre du plaisir, y’a pas de raison qu’on soit les seules à raquer) et s’en inquiéter au même titre que sa partenaire.

7. Finalement les capotes c'est pas si mal que ça

Parce que ne l’oublions pas : la plupart des moyens de contraception libèrent dans ton corps pas mal d’hormones et de trucs pas tiptop. Alors qu’une bonne vieille capote des familles fait généralement du très bon boulot. Et le premier qui ose nous dire que « gnagnagna ça m’empêche de jouir…gnagnagna tu veux pas qu’on l’enlève, allez je suis en bonne santé » prend une tape derrière la tête. Et pas tape derrière la tête je veux évidemment dire une grosse trempe dans la gueule.

8. Ce n'est pas grave si tu as UN PEU de retard dans ta prise de pilule

Tant que tu prends bien ta pilule tous les jours et que tu n’as pas plus de 12h de retard dans ta prise, ça marche très bien et tu ne vas pas te retrouver avec des triplés parce que tu l’as prise à 18h30 au lieu de 18h15. Par contre attention aux pilules microprogestatives qui ne supportent pas plus de 3h de retard.

9. Il existe tout plein de contraceptifs moins connus mais très bien aussi

Dans notre petit esprit binaire on a tendance à penser pilule et capotes, mais renseigne-toi et tu verras que tu as l’embarras du choix. Patch, anneau vaginal, diaphragme, cape cervicale : il y en a pour tous les goûts. Et sinon y’a un truc qui s’appelle l’abstinence en période de partiels parce que tu ne sors plus de chez toi et que tu as envie de mourir, ça marche super bien il parait.

10. Un bon accès à la contraception fait chuter le nombre d'avortements

C’est tout du moins ce qui a été constaté dans la plupart des pays développés qui ont facilité l’accès à la contraception ces 40 dernières années. Le souci c’est que dans beaucoup de pays, la contraception est encore beaucoup trop difficile d’accès et les femmes se retrouvent dans des situations pas forcément super marrantes (du genre enceinte à 13 ans sans rien à bouffer et rejeté par sa famille) donc il y a encore pas mal de boulot à faire.

1. Un petit gang-bang oublié dans l'adaptation de Ça

Le roman de Stephen King adapté en version télévisée (qui a peut être traumatisé certains d’entre nous, mais je vous rassure, revoyez le vieux aujourd’hui, c’est vraiment tout moisi) s’est vu affublé de quelques changements. Notamment la disparition d’une terrible scène de gang-bang dans les égouts entre la petite fille Beverly (âgée de 11 ans) et les 6 garçons.

2. L'amoureuse de Tetsuo dans Akira

On peut noter quelques différences entre le film d’animation adapté du manga en 1988. Notamment concernant l’histoire d’amour entre Tetsuo et Kaori, qui dans le film est plutôt mignonne, alors que dans le manga, Tetsuo se tape plein de meufs après qu’Akira a détruit Tokyo pour la deuxième fois. Et Kaori est juste une pauvre meuf à poil qu’il croise après son orgie sexuelle.

3. Michonne violée dans Walking Dead

Bon en même temps, entre la BD et la série il y a pas mal de scènes coupées. Le Gouverneur roule un patin à sa fille, Tyrese se fait pé-pom par Michonne et cette dernière se fait également violer par le Gouverneur et ses hommes, c’est d’ailleurs pour ça qu’elle finit par l’énucléer. Mais ça on n’en verra malheureusement rien dans la série.

4. Une scène de pipe entre les soldats Fife et Beade dans La Ligne Rouge

Alors que le film relate une bataille de Guadalcanal dans le Pacifique durant la seconde Guerre Mondiale, adaptée d’un roman de James Jones, il omet de nous montrer une scène entre ces deux soldats sous la tente. Le soldat Beade qui enquête sur une potentielle relation amoureuse de Fife et lui demande une petite pipe en échange de son silence. Et puis vu qu’ils vont peut être tous crever demain, pourquoi se priver d’une expérience sympa après tout ?

5. Une scène de viol dans Kick Ass 2

Si Kick Ass 2 était déjà assez violent, le comics de départ l’est un tantinet plus. Durant une scène de carnage menée par le Red Mist aka the Mother Fucker, où plusieurs centaines de personnes sont butées par le gang, une femme se fait également violer par le meneur et deux trois autres copains de bon crû. Bah ouais mais si ça vous plaît pas, fallait lire Superman aussi.

6. James Bond était plus chaud lapin qu'il n'y paraît

Si la franchise au cinéma n’hésite pas à montrer un James Bond plutôt porté sur la zouze, les parties de jambes en l’air à l’écran sont plutôt soft, en tout cas bien plus que dans les livres de Ian Flemming où la violence et le sexe étaient franchement plus explicites.

7. Le tampon retiré par Christian dans 50 nuances de Grey

Dans le premier tome de Fifty Shades of Grey, il y a une scène où Christian rejoint Anastasia et ils partent ken dans sa chambre d’hôtel. Il l’entreprend un peu sauvagement et lui retire lui-même son tampon (vachement sympa de sa part). Cette scène n’a bien évidemment pas été conservée à l’écran.

8. Une scène de branlette bien chaude entre Daenerys et sa servante dans Game Of Thrones

Comme le savent tous les lecteurs de la Guerre des trônes, la série est un peu moins trash que les livres. Par exemple, Daenerys n’arrête pas son exploration de la sexualité après la mort de Khal Drogo. On trouve ainsi une scène où elle est tellement excitée qu’elle utilise sa servante Irri pour prendre son pied.

1. "Ça va difficilement rentrer"

2. "J'ai dû tout démonter pour que ça passe"

3. "Tu le prends de ce côté et moi de l'autre"

4. "On va la soulever à plusieurs"

5. "Le plus chiant c'est d'emballer"

6. "À 3 on y va"

7. "C'est bon j'ai obtenu une autorisation de la préfecture pour bloquer la rue, on va être tranquille"

8. "On a beaucoup déchargé aujourd'hui"

9. "Non t'inquiètes j'ai besoin de personne y'a déjà mon père qui vient"

10. "C'est trop dur"

11. "Monte le doucement, il est fragile"

12. "C'est la dernière fois qu'on fait ça à 2 seulement ok ?"

13. "J'ai appelé tous mes potes pour m'aider"

14. "Pousse fort ça va passer"

15. "À chaque fois au bout de 15 minutes je suis en sueur"

16. "Mets le au fond ça prend pas trop de place"

17. "Remets un coup de papier adhésif"

18. "Dès qu'on a fini ça on se prend une petite bière ?"

19. "Oh putain attends j'ai une crampe"

20. "Fourre lui le piano dans la table basse, ça va lui faire faire chanter la Marseillaise"

1. La drague

A droite : Magnifique soirée avenue du Président Wilson, vous avez chacun sorti le grand jeu, t’as su tout de suite que t’avais tes chances parce qu’elle avait mis ses Louboutin. T’as insisté pour tout payer et ensuite tu l’as embrassée. Hop taxi, direction chez toi.

A gauche : Maxi soirée à la République. Vous vous êtes fait le meilleur kébab du coin et tu la trouvais trop mimi avec ses lunettes rondes pendant qu’elle croquait dans la viande de chat. T’as failli lui dire « sacrés pare-foutre » en parlant de ses lunettes, mais t’as pas osé, ça aurait gâché le moment. Ensuite, vous avez refait le monde à la Amsterdamer et, quand tu l’as embrassée, t’as osé glisser la main dans son sarouel.

2. Première étape

A droite : A peine arrivés dans ton duplex à Dupleix, t’as sorti le grand jeu. Deux verres de cognac, tu as retiré son serre-tête et, pendant un instant, tu t’es dit : « C’est peut-être elle la mère de mes enfants ». Ensuite, tu lui as demandé de te faire un lapdance pendant que tu desserrais ta cravate que t’as lancée comme un lasso pour l’attirer à toi.

A gauche : Tu l’as suivie dans sa coloc’ à Bastoche et, tandis qu’elle montait les escaliers qui puaient la mort aux rats, t’as maté son cul en te disant que le monde, c’était pas toujours de la merde. Arrivés dans l’appart, elle t’a attiré jusqu’à sa chambre en faisant gaffe à pas réveiller sa coloc et a allumé une bougie à côté du lit.

3. Le déshabillage

A droite : Comme elle était en porte-jarretelles, tu as réduit le déshabillage au strict minimum en lui retirant juste sa culotte. T’as un peu galéré de ton côté à enlever des Weston et ça t’a fait tout drôle de retirer tes chaussettes en fil d’Ecosse. Elle s’est penché sur toi par derrière pour t’aider à enlever tes boutons de manchettes. Personne avait jamais fait ça pour toi.

A gauche : T’as commencé à faire des blagues pour détendre l’atmosphère parce que t’as toujours un peu peur que le sexe soit un instrument de domination masculine. Du coup, t’osais pas vraiment la désaper, tu savais pas si t’avais le droit. Les vapeurs d’encens ont commencé à te faire tourner la tête et quand elle t’a demandé si le chat te dérangeait pas, t’as pas dit que t’étais allergique. Tu l’as aidée à enlever son top H&M.Ensuite, t’as rentré le ventre avant de défaire ta chemise fantaisie parce que t’avais peur qu’elle tique sur ton bide à bière.

4. La contraception

A droite : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas choper ses maladies.

A gauche : Tu as décidé de mettre une capote pour ne pas lui refiler tes maladies.

5. La position

A droite : Direct, levrette histoire de montrer c’est qui qui domine. Mais, assez rapidement, vous en êtes arrivés à faire un missionnaire parce que c’est quand même plus confort pour tout le monde.

A gauche : Vous avez commencé par un missionnaire pour des raisons d’équité et de besoin de partager. Mais à mesure que ça avançait, tu as osé lui proposer une cuillère, enfin si elle était d’accord. Elle était d’accord. C’était vraiment la fille parfaite.

6. Tes pensées pendant la baise

A droite : Il faut tenir absolument, ne pas passer pour une lopette. Dès que tu commences à sentir le truc venir, tu penses à François Hollande et tu débandes direct. Tu veux lui offrir le meilleur sexe de sa vie et tu es préparé pour ça, puisque tu vas à la salle de sport tous les jours. Tu te visualises comme un athlète antique épatant le public.

A gauche : Putain, vous partagez trop ! Elle est tellement libérée ! Ils avaient trop raison en 68, faut faire l’amour, pas la guerre. Au moment où t’as pensé à 68, t’as failli jouir. Tu penses à François Hollande pour te calmer un peu.

7. Le juste après

A droite : Tu te relèves en bombant le torse. La fille est alanguie sur le lit. Mission accomplie, on rentre à la base. Tu vas te faire un verre de whisky et tu t’installes quelques minutes dans le fauteuil en cuir pour regarder Bloomberg.

A gauche : Tu t’effondres sur le lit à côté d’elle et tu lui fais des papouilles dans les cheveux. Elle sue, mais tu trouves ça super la sueur. C’est animal, et l’humain est un animal. Tu restes silencieux 5 secondes, puis tu peux pas t’empêcher de lâcher un commentaire du genre : « Ouah… C’était mieux que dix pages de Bourdieu » en espérant qu’elle va trouver ça drôle.

8. Le départ

A droite : Depuis ton fauteuil, tu lances un « si tu veux prendre une douche, la salle de bain est au bout du couloir » qui veut dire : « J’aimerais que tu partes, maintenant. » Tu te rends compte que tu es un peu rude, du coup tu rajoutes « Merci, en tous les cas. »

A gauche : Malgré les signes évidents qui t’ont été lancés pour que tu partes, tu es encore sur un nuage. Tu espères pouvoir passer la nuit à discuter de tout et de rien, comme ces intellectuels bohèmes des années 1960. Elle te demande depuis 15 minutes si tu retrouves ton caleçon.

1. Le sable c'est mieux que les galets

Même si les galets sont tout ronds tout mignons, il n’en reste pas moins que vous vous faites bien mal au dos en gesticulant dessus. Partez plutôt sur du sable fin, ça s’adapte plus facilement à votre corps et ça permet de passer un agréable moment.

2. Sur le sable fin, pense à la serviette

Bon OK j’ai dit que le sable fin c’était cool mais attention quand même, le sable s’immisce partout, surtout sur le pipou, dans le minou et dans le cul-cul. Du coup il est indispensable de prendre une grande serviette de 16 mètres largeur sur 52 de longueur afin d’être tranquille. Sinon installez une dalle en béton mais ça coûte cher et il faut une bétonnière.

3. Privilégiez les dunes

ATTENTION IL EST ILLÉGAL DE KEN EN PUBLIC. Voilà je ne le dis que maintenant car ici il est question de se cacher. Sur la plage il y a des gens, et le petit Matteo 14 ans, n’est pas prêt à tomber sur votre couple en plein ébat. Ainsi les dunes peuvent cacher votre présence même s’il faut rester vigilant.

4. Il vaut mieux ken la nuit

Même si les dunes c’est cool, il subsiste encore un risque de se faire cramer et finir en prison à perpétuité (ou garde à vue ça se joue à pas grand chose). Le must du must, c’est de venir sur une plage de sable fin avec une serviette en pleine nuit et là ça peut partir en orgasme incessant.

5. Baisez en plein milieu de la journée

En journée, tous les gens sont à la piscine ou à la plage ou en train de jouer à la pétanque avec des chaussettes dans leurs sandales et un manque cruel de respect envers la mode. Du coup le camping est vide et c’est alors le meilleur moment pour s’enfermer dans la caravane ou la tente afin de s’enfiler sévère.

6. 100% silence

Dans une caravane les murs sont fins, et dans une tente c’est pire c’est juste de la toile. Alors même si votre partenaire adore gueuler comme une motte de beurre (cette expression n’existe pas), faites lui savoir qu’il doit la fermer. Dites-lui avec amour et passion.

7. Ne changez pas trop de position

Dans une tente 2 secondes, la place n’est pas le point fort. Alors forcément si vous êtes du genre à bouger dans tous les sens, vous allez vite vous faire remarquer par ce type en marcel qui sait faire tenir sa bière sur son bide tout en marchant. De plus un matelas ça grince, du coup partez sur un panel de 2 ou 3 positions max avec une durée limitée.

8. Dans la mer, mettez-vous en face à face, la houle fera le reste

En général c’est plus facile de baiser dans l’eau que sur la plage, c’est plus discret et ça évite le sable. Ensuite, la meilleure position reste le face à face car il n’alerte pas vos voisins voyeurs. Oubliez la levrette debout. Avec le face à face, le mouvement des vagues vous accompagne afin de passer pour un bon coup alors qu’en fait vous être une brelle.

9. Dans la piscine, utilisez les bords et les marches

Attention ici je pars d’une piscine privée qui, par exemple, se situe dans un gîte que vous avez loué entre potes. La piscine municipale c’est mort de chez mort. Du coup pour la piscaille, le mieux est de s’aider des bords afin d’avoir un appui sûr. Les marches c’est bien aussi si ta moitié fait 4 mètres de plus que toi.

10. Niquez dans le pédiluve

Si vraiment vous êtes des gros baiseurs de la street, le pédiluve reste le défi ultime. Ce n’est pas profond, c’est froid, il y a un max de passage et surtout c’est crado de la vie. Seuls les vrais ont réussi à forniquer dans un pédiluve tout en sortant mentalement équilibré.

1. Le pipi obligatoire post sexe

Au cinéma : Sourires satisfaits, inspirations, regards complices.

Dans la vraie vie : « Tu fais quoi ? » « J’vais pisser. » Pssssssssssssssss. « Ah, ça fait du bien. »

2. La gêne palpable

Au cinéma : Caresses douces, sourires entendus, complicité réelle.

Dans la vraie vie : Pensées : « Putain, je me sens mal, je me sens ridicule, attends, j’ai envie d’être seul, putain, est-ce qu’elle a joui, je sais même pas, merde, je suis nul, je suis une merde, je suis mal, là, j’espère qu’elle va aller pisser’.

3. Le retirage de capote qui en fout partout

Au cinéma : Scène censurée.

Dans la vraie vie : « Oh et merde ! Putain. Attends, passe-moi du sopalin. Merde, tu sais faire un noeud, toi ? »

4. Les bruits, tout simplement

Au cinéma : Du saxophone. Ou une chanson de Tellier. Le bruissement léger des draps.

Dans la vraie vie : Squouitrch, squouitrch, frouch, frouch, flouch, schloup, squoirtch.

5. Les odeurs de transpiration

Au cinéma : Comme sponsorisés par Ambipur, les corps nus de la naïade et de l’adonis ne dégagent que des senteurs d’ambre.

Dans la vraie vie : Aisselles infectes, grandes eaux de Versailles s’échappant du dessous des genoux, cheveux trempés, odeurs de bouc.

6. Les tirages de cheveux qui font mal

Au cinéma : Mains parfaitement sèches glissant dans cheveux propres, intensité croissante sans que la douleur ne pointe.

Dans la vraie vie : « MERDE TU ME FAIS MAL ! Attends, attends, voilà, putain tu m’as arraché les cheveux, là, avec tes coudes moites. »

7. Le sang, parfois

Au cinéma : La seule chose qui s’est jamais échappé du vagin d’une fille, c’est un torrent d’eau pure.

Dans la vraie vie : Putain mais t’as tes règles ? Non ? Tu saignes juste un peu ? Ah ouais, ça fait ça parfois ? C’est crado ? Un peu mais on s’en fout c’est trop tard.

8. Les sous-vêtements super moches

Au cinéma : Corps huilés moulés dans des boxers parfaitement ajustés ; pendant féminin façon ensemble pareillé ou, si dépareillé, pareillement sexy.

Dans la vraie vie : Léger bide dépassant d’un caleçon Homer Simpson spécial « j’ai oublié de lancer une machine » ; soutif violet noirci sur les bretelles assorti à une culotte verte dans laquelle on peut voir un trou. De toute façon, l’objectif, c’est d’enlever tout ça.

9. La bave partout

Au cinéma : La lubrification est une affaire de mains posées au bon endroit.

Dans la vraie vie : Crache crache sploutch. Attends, je te lèche partout avec le maximum de bave. Attends, ça coule partout. On s’en fout, on baise.

10. La cyprine qui inonde tout

Au cinéma : La bonne quantité de cyprine, c’est la quantité qui ne se voit pas.

Dans la vraie vie : TSUNAMIIIIIIIIIIIII !

1. Que ça ne se passe du tout comme dans les porno

Pas besoin de changer de positions toutes les 30 secondes, ou de tout faire un fond comme un taureau, ou de pousser des hurlements comme une possédée. Soyez naturels, faites comme vous le sentez et ne tentez pas d’imiter qui que ce soit. En gros le porn est au sexe ce que le catch est à la boxe.

2. Qu'il est possible d'avoir des crampes à la mâchoire

A part si vous avez pour habitude de mâcher des graviers pour le petit déjeuner, les crampes à la mâchoire sont quelque chose d’assez rare…

3. Que tout ne se déroule pas toujours comme sur des roulettes

C’était bien parti et puis soudain votre dos se bloque, vous avez une crampe à la cuisse, en vous retournant vous mettez un coup de coude dans l’oeil de votre partenaire puis renversez le verre d’eau posé sur la table de nuit. Ce sont des choses qui arrivent, et ce n’est pas grave.

4. Qu'il y a plein de bruits chelou et que personne ne vous avait prévenu

Disons tout simplement que le sexe c’est pas mal de déplacements d’air, tout le temps, partout, et qu’il vaut mieux savoir en rire, vous me suivez ? Mais si vous me suivez.

5. Qu'il ne faut jamais avoir honte

De son corps, de ses envies etc. C’est sûr que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais c’est toujours mieux que de baiser avec un t-shirt parce qu’on n’aime pas son bide ou ses seins, de se refuser telle position parce que « c’est pas mon bon profil » ou de se retenir parce que « qu’est-ce qu’il/elle va penser de moi ? ». Si ça c’est pas le meilleur conseil sexo du monde, je ne sais pas ce que c’est.

6. Que vous ne vous sentirez pas forcément différent juste après

Ne vous attendez pas à voir votre vie changer du tout au tout : le sexe c’est génial, on est tous plus ou moins d’accord là-dessus, mais ne vous cassez pas la tête si votre première fois n’est pas parfaite, c’est normal. Vous avez toute la vie devant vous pour la trouver, cette perfection.

7. Qu'avant de s'endormir doucement dans les bras l'un de l'autre, il faut se relever pour aller aux toilettes

Ah l’agréable traversée du long couloir froid vers les toilettes alors que votre instinct vous chuchote que rester sous la couette à profiter comme un junkie de votre shoot d’endorphines serait bien plus agréable. Le cul c’est aussi une histoire de volonté.

8. Que baiser sur une plage n'est pas une si bonne idée que ça

Plus jamais vous entendez. JAMAIS. Et dans plein d’autres endroits en fait.

9. Que s'il n'y avait qu'une chose à retenir : LA LUBRIFICATION

Que vous soyez une fille ou un garçon n’approchez jamais JAMAIS le sexe de votre partenaire avec les doigts/la main/les pieds secs. Ça brûle bordel.

10. Que penser à Francis Lalane quand on jouit est tout à fait normal, tout le monde le fait

Pas vrai que tout le monde le fait ? Hein ? Hein ?